Jak na věc

 

Jak být blackmetalista

Jak je známo, řada pohanů poslouchá black metal. Chcete se stát jedním z nich? pak musíte nutně vědě , co je to skutečná esence blackmetalu. Nezapomínejte na základní poučku: Hudba ta je o ničem, pěstuj image!
1. Buď "vopravdovej."
2. Nebuď gay. 
3. Všichni, kdo nejsou "opravdoví" jsou gayové. 
4. Na koncertě se nebav. Stůj s rukama založenýma křížem a temným pohledem. 
5. Obracej všechny kříže, co objevíš, hlavou dolů. 
6. Když ti tvoje máti řekne, abys to sebral ze země, tvař se moc temně na to abys to udělal...
7. Seber to! 
6. Piš do undergroundového, "opravdového", obskurního necro-zinu. Pište jenom o "opravdových kapelách" o kterých v životě neslyšeli ani "opravdoví" metaláci.
7. Ujisti se, že vaše album se začne pořádně prodávat až tři roky po vydání. Je "kultovní."
8. Pokud seš na pochybách, zakřeň se a řekni "Only the True Norwegian Black Metall."
9. Když to nezabere, agonický křik umírající bestie vyplní sebetrapnější ticho.
10. Sodomize a virgin whore. (nejde to přeložit, nejde to udělat, ale je to název kultovního alba, takže byste to měli umět!)
11. Nikdy nikdy NIKDY nebuď tolerantní.
12. Nikdy nenahrávej písničky kratší než 15 minut a s méně než 15 přídavnými jmény v návzu.
13. Nevykládej vtipy, který by pochopila leda tvoje máti.
14. Nevykládej vtipy.
15. Na koncertě vyslovuj jména vašich písniček takovým hlasem, že nikdo, kdo nemá vaše "kultovní album" nemůže rozumět.
16. Producenti: pokud to nebolí poslouchat, není to "opravdový!"
17. Dožeň jednoho z členů kapely k sebevraždě a pak prohlašuj, že ho zabil "mainstream" "infikující" "opravdovoou scénu". 
18. Měj několik postranních projektů. Jsou v nich všichni členové tvojí kapely.
19. Pokud se tě jinej "opravdovej" blackmetalák zeptá, co to vlastně je, řekni něco v duchu "to je ta pravá esence opravdového zla v blackmetalu". Ujisti se, že potom nebude mít potuchy, co to "opravdovej blackmetalák" je. 
20. Ujisti se, že přebal vašeho alba nikdy nebude víc jak tříbarevný - povolená je černá, šedá a červená.
21. Veřejně prohlašuj, že vaše kapela "nepropaguje žádné náboženství" a pak použij slovo Satan 400x v jednom songu.
22. Nikdy si nevycpávej svoje obrovský boty, aby ses na nich udržel.
23. Nenos baseballovou čepici - obzvlášť ne červenou s kšiltem dozadu.
24. Nikdy nedokonči, cokoliv začneš.
25. "Hail!" je jediný možný pozdrav mezi "opravdovými."
26. Pokud se cejtíš zvlášť "opravdově", tak "Inferrnal hails!"
27. Vaše hudba se nikdy nesmí vyvíjet. Trvej na tom, že musí znít stejně jako před devíti lety.
28. Všechna loga musí obsahovat nečitelný nápis a alespoň jeden obrácený kříž a/nebo pentagram. Toto pravidlo je neporušitelné.
29. Navrhni vaše komplexní logo černým fixem do sešitu z matematiky.
30. Doma měj stovky metalových alb a cédéček. Pravidelně z nich posloucáš asi čtyři.
31. Jediný možný smajlík v internetové komunikaci : :-(
32. V názvu vašeho alba není "nordic" ani "nothern"? Amatéři!
33. Správný spelling je pro dětičky.
34. Všichni tví domácí mazlíčci se jmenují "Mučitel Krista".
35. Vyhlašuj veřejně, že seš satanista a v kontaktu s pravou severskou pohanskou tradicí... a tvař se, že to dává dohromady smysl.
36. Pokud to jde, název vašeho alba by se měl skládat ze tří naprosto nesouvislých slov (viz Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden)
37. Jak všichni víme, holky nemají v homoerotickém světě blackmetalu žádné místo, ale jestli tě bude prosit, necháš jí nahrát pár "pannenských výkřiků" na pozadí.
38. Za účelem dokonalejší nesrozumitelnosti vašich textů pište texty v kazyce, kterýmu zpěvák ani trochu nerozumí (doporučujeme: norština, latina, orkština). 
39. Řeknu ti, co chybí přebalu vaší desky... nějaká vnadná ženská.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak blufovat a stát se čarodějnicí snadno a rychle

V 80.letech bylo módní zajímat se o New Age. To je nyní na alternativní scéně strašlivé faux pas a pokud chcete být přijímáni v metafyzické společnosti let 90., musíte se zajímat o Wiccu a pohanství. Samozřejmě, nepatříte ve skutečnosti do žádného covenu, aby si o vás mysleli, že jste pohan, můžete si problufovat cestu k tomu být brán a uznáván jako čarodějnice, stačí jednoduše znát pár pojmů a správně se oblékat. A to nás přivádí k...

Zásadě č.1: Všechno je o image. Koneckonců, na co je dobré být čarodějnicí, když nikdo neví, že jste jedna z nich? Tudíž musíte nosit černou za každých okolností. Pokud je to možné, vyhýbejte se úplně slunci, dokud nebudete bledí, to dělá ještě lepší efekt. U žen a odvážných mužů tento efekt ještě potrhne černá oční linka. Také noste amulety, krystaly a laciné okultní cetky za všech okolností. Ujistěte se, že jsou tak nápadné a podivné, jak jen to je možné. Pentagram na krku je naprostá nezbytnost - čím větší, tím lepší! Kápě a hábity jsou ve městě nepovinné - záleží na tom, jak moc velký chcete udělat na okolí dojem, ale kdykoliv se chystáte do společnosti pohanů, nesmíte je vynechat.

Zásada č. 2 : Trousit velká jména je potřeba. Gerald Gardner napsal knihu o Starém Náboženství, kterou někteří označili za čistou fikci, ale opravdové čarodějnice nikdy nedovolí, aby se jim historický výzkum míchal do cesty. Citujte ho co nejčastěji to jde a ostatní čarodějnice vás odmění přátelským úsměvem.

Zásada č. 3: Utrousit něco o minulých životech je ještě lepší. Vyprávějte každému o svých vzpomínkách na minulé životy, které se vám začaly vracet od doby, kdy jste otevřeli Temná Umění. obzvláště vhodné je rozpomenout se na život nějaké čarodějnice, upálené inkvizicí, nebo alespoň slavného okultisty. Moje minulé životy zahrnovaly Crowleyho, Cagliostra a Merlina. Vyzývejte na souboj nic netušící čarodějnice kvůli "jaru 1290". Z minulých životů máte spoustu nedořešených věcí.

Zásada č. 4: Chovejte se podivínsky. Nikdy nezapomínejte, že to byl důvod, který vás k čarodějnictví přivedl - mít omluvu na to chovat se divně. To, co by bylo dříve nazváno excentrickým chování, se teď dá shrnout jako "je čarodějnice, to je pro ně úplně normální / Je to součást jejich náboženství / Silně vnímá vliv měsíce."

Zásada č. 5: Dívejte se na okultní filmy. Citujte repliky.

Zásada č. 6: Nezapomínejte jít po moci, sexu a penězích, to byly přece ty hlavní motivace. Tudíž, pokud vás být Velekněžkou / veleknězem nedovede ke kýženému nadbytku sexu, moci a peněz, vykašlete se na to. Vždycky se můžete dát do politiky.

Zásada č. 7: Atmosféra je nejdůležitější. Váš dům musí odrážet vaše přesvědčení. Kadidlo neustále kouří. Na kořenky v kuchyni si nalepte exotické nálepky "Dračí dech" , "Měsíční extrakt". vrstvu prachu na policích nazvěte "zmaterializovanou ochranou aurou nábytku", která spadla při posledním rituálu.

Zásada č. 8: Dramatičnost. Upadejte na veřejnosti do transů, mluvte aramejsky, nebo alespoň udělejte pořádné haló s tím "že máte nevysvětlitelný pocit, že soused nahoře něco chystá".

Zásada č. 9: Nenávidíte křesťany. Nezapomínejte na Čas Hranic (viz 3) Ty nejkousavější poznámky si ale schovávejte pro wiccany, jejichž názory se vám nehodí do krámu.

Zásada č. 10: Aura moci musí být všudypřítomná. Pokud se vás někdo nebojí, považujte to za zásadní prohru. Pošlete mu anonymní kletbu se zapíchanými hřebíky a trny růží. Vůbec byste se neměli ničeho štítit, když jde o to, zjednat si respekt!

Zásada č. 11: "Dračí linie" jsou silové čáry na zemi, ne žertovný název pro fronty na rituální orgie...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak být IN

1. Vzhled. Zapomeňte na slovo "nenápadný". všichni musí na první pohled pochopit, že vy se tady zabýváte něčím opravdu zvláštním, když se takhle oblékáte. 
2. Jméno. Mít svoje "craft name" zapsáno v občasném průkaze je samozřejmostí. Nejlépe si ho každého půl roku měnit. 
3. Historický šerm. Pokud nemáte meč (nehovoříme o tom, že byste s ním snad měli umět zacházet), ani sem nelezte. Bez meče jste houby čaroděj. Nemít meč je naprosto trapné. Pokud chcete jít naopak s dobou, pořiďte si rituální katanu. Japonsko začíná letět.
4. Severská mytologie. Keltové už jsou out, jestli jste si nevšimli. To jsou zastydlá 90. léta.
5. Založte řád, tajný řád, nebo mystický řád. 
6. Cože? Vy tam nemáte slovo "dračí"?
7. Temnota. Potřebujete nějaký kus "temné" image.
8. Zajímáte se o inkvizici. FBI. Konspirace.
9. Vampirismus. Jste upír. 
10. Pozdravy a jazyky. Zdravte jedině latinsky, rumunsky, orksky nebo elfsky. Umíte norsky, starogermánsky a rusky. 
11. Sex appeal. Tvařte se tajemně a všechny projevy podivu a kyselé úšklebky si vykládejte jako komplimenty. Vaše image zabírá.
12. Kam jezdíte: Orkneje, Rumunsko, Skandinávie. Jde o to, že tam nikdo nebyl, a proto můžete blufovat, jak se vám zlíbí. Tvrďte, že jste na těchto cestách "byli zasvěceni".
13. Sexuální orientace: bisexuální, v případě že jste žena, jako muž se tvařte, že jich máte hodně. 
14. "Magicky zneškodněte" každého, kdo vaši image nebaští. Pokud to nevyjde, alespoň ho pomlouvejte.
15. Rozesílejte poplašné emaily s obsahem "nemohu-vám-to-říct-takhle-ale-je-to-nebezpečné". Když všechny navnadíte, zatvařte se temně a řekněte, že už jste to "zažehnali." 
16. Dělejte přednášky, pište knihy, cokoliv, čím na sebe upoutáte pozornost. Nejlépe na fantasy conech, když se čas blíží k půlnoci a všichni znudění kartičkáři už jaou jaksepatří nakalení. Budou to vaši první žáci. 
17. Známá jména...tvařte se, že každého znáte, a když se čeká na váš názor, utruste něco ve smylu "neprocitlý/á" nebo "chycený ve sférách". Před dotyčným se tvařte, že ho máte hrozně rádi. S každým se bratříčkujte - ale každého vhodně shazujte a pomlouvejte. 
18. Černý plášť, ve kterém se nemotorně (chci říct elegantně) motáte je naprostou nutností! 

Jakákoliv podobnost výše uváděného se skutečnými osobami, je, jak víme, čistě náhodná...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak být IN 2
1. Inkarnovali jste v této sféře, neboť potřebujete vyřešit nedořešené vztahy z minulých životů.
2. Vaši bývalí společníci (přátelé, nepřátelé) se inkarnovali taky, ale nejsou tak vyspělí jako vy, musíte jim toto poznání své pravé indentity zprostředkovat.
3. Vymyslete si něco hodně komplikovaného, když si to nezapišou (na to dohlédnout!) stejně to zapomenou, nemusíte se obávat ztrapnění.
Oblíbené modely: vy - velitel nájezdnického oddílu Hunů, Skytů, rytířů, skotských horalů - oni - vaši bojovníci, podřízení, soukmenovci... Nebo, vy - duchovní učitel některého dnes oblíbeného východního směru - hinduismus, budhismus - oni - vaši bývalí žáci, tenkrát odpadli, kvůli jejich dobru jste se museli opět inkarnovat... Nebo - vy - jeden z rytířů Grálu, kteří dosáhli význačnějšího úspěchu, třeba Galahad - oni - ostatní, kteří Grál nenalezli a nyní pokračují prostřednictví vašeho vedení... Pozor, tento model je vděčný, ale frekventovaný až přiliš.
4. Zásluhy a nezásluhy svých žáků a jejich duchovní perspektivy můžete upravovat podle toho, jak moc vám lezou na nervy. Vaše nemoci a neúspěchy jsou jejich vina, vybíjí se na vás jejich karma, kterou by sami neunesli. Vaše úspěchy jsou dokladem vaší duchovní pokročilosti.
5. Jste Průvodce duší. Také dobré. Stačí mít nějaké znalosti o magii a metafyzice, umět mlžit a tvářit se tajemně. Nespoutaná fantazie výhodou, stejně nikdo neví, cö si pod tím představit. (Kromě Vašíčkova seriálu)
6. Jste VYVOLENÝ. (Přinést lidstvu novou naději, otevřít průchod do vyšších duchovních sfér, zachránit a obrodit prohnilou civilizaci, započít duchovní transformaci lidstva, varovat před hrozící katastrofou velké ráže, odhalit skryté spiknutí, které to všechno zavinilo a nepřátele všude kolem.) Náročná role s velkou konkurencí v oboru, ale s možností velkých finančních zisků.
7. Pozitivní přístup je důležitý, když to dokázali nýmand jako Honza Dvorský alias Parsifal Immanuel a Lucie Dvorská též známá jako Swanhilda - Labutí panna, proč byste si s tím neporadili vy?! Ale Bernhardtovo Poselství Grálu už raději nechte na pokoji, bylo vykradeno častěji, než průměrný český kostel...
8. Každý se dnes vyhraňuje, buďte originální synkretik. Noste třeba Thorovo kladivo, keltský kříž, budhistickou mandalu a mariánský posvěcený medailon. Kdyby po vás nějaké mocnosti temnot šly, něco z toho snad zabere.
9. Preventivní přístup: Vy sám (sama) jste MOCNOST TEMNOT! V tomto připadě se výběr zužuje na šperky ve stylu Gothic, obrácené pentagramy a kříže. Pokud občas pro jistotu zajdete do kostela, ať vás nikdo nevidí, vysvětlení, že jdete oslabovat moc církve tajnou negací obřadů by nemuselo obstát.
10. Choďte do čajoven, zvlášť do těch, kde převažují středoškoláci. Vždycky tam najdete nějakého ochotného posluchače. 
11. Buďte opravdu originální a využijte buddhistickou metafyziku: podle mahájanových súter se lidská osobnost po smrti dělí do několika bytostných složek, a některé z nich se potencionálně mohou inkarnovat samostatně a vytvořit novou osobnost. Příklad: na emocionální úrovni jste reinkarnace keltské kněžky ze sedmého století, na úrovni inteligenční japonského samuraje ze dvanáctého století. V linii inkarnací bývalého samuraje jsou zároveň římský legionář z Tiberiových legií a indická chrámová prostitutka z Hastinápuru, v linii keltské kněžky chaldejský učenec a člen velerady Atlantiďanů... Zde se naskýtají obrovské možnosti. Pokud si bude někdo stěžovat, že to zní jako pitomost, utřete ho: měl snad on vhled do svých minulých životů? Ne? Tak co o tom může vědět? Ano? Tak vyprávěj...vyprávěj... Seriózní protivník se nebude chtít ztrapnit, neseriozní začne žvanit a vy si počkáte, až plácne nějakou opravdovou pitomost a pak ho převálcujete - zde platí, že velká huba jde zavřít ztuha...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

10 důvodů, proč je koledování o Halloweenu lepší než sex

1. Máte zaručeno, že dostanete alespoň něco...
2. Když se unavíte, můžete počkat deset minut a jít na to zas!
3. Čím děsivěji vypadáte, tím větší je úspěch!
4. Nemusíte skládat komplimenty osobě, od které něco chcete dostat.
5. Nevadí, když osoba, se kterou to děláte, si představuje někoho jiného...jste někdo jiný!
6. I za čtyřicet let vám bonbony budou chutnat.
7. Když se vám to nelíbí, vždycky můžete jít o dům dál.
8. Nevadí, když děti uslyší vaše chrčení, křik a řev.(Naopak. Budou mít větší respekt.)
9. Po ránu si nepřipadáte tak provinile.
10. Můžete to dělat s celým sousedstvím!