Návody a postupy
Časté věty před smrtí
1. Hele, rybičky!
2. Hodnej tygřík!
3. Tak zkus to judo!
4. Tady je ale krásný výhled......
5. To je stříkací pistole, že?
6. Vysaď mě na tu střechu!
7. Ty, že si mafián .. nevěřím.
8. Neboj, neni nabitá.
9. Brzdy jsou hotové, jdu to vyskoušet.
10. Z prava dobrý.
11. A teť mě vyfoť na té skále.
12. Hoď mi sem to kladivo.
13. Pusť mě k tomu, já tomu rozumim.
14. Zbijem ho, vždyť je sám.
15. Ty chlapy z rozvětky stojí za hovno, žádné miny tu nejsou.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trochu anglictiny
RCENI
Damage to speak - skoda mluvit
Don't wake up a swan - Nebud labut
Relax in the living room - Odpocívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala,tu se vzala
SLOVNI SPOJENI
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svarené víno
Hand-bag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tazní ptáci
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výberové rízení
Crotch writing -Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
OSOBNOSTI
Paincelebrate Soup - Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Svanda dudák
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek
VETY A FRAZE
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her -Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči zárí
She was sitting on between - Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today - Necítím se dnes ve své kůzi
Stop knitting my head - Prestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podelal se
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
JEDNOSLOVNI NAZVY
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Porízek
Undergater - Podvraták
Ghostess - Duchna
STUDENTSKE PREKLADY DO CESTINY
Easter - Východnár
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C - Generál Failure cte disk C
I passed the exam - Propásnul jsem zkousku
Sportswear Sportovní nadávka
He stopped smoking Prestalo se z neho kourit
Close relatives - Zavrete príbuzné
To deliver – Odjátrovat
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak umýt záchod
1. Do záchodu nalejte 1/8 hrníčku kočičího šampónu.
2. Vezměte svoji kočku a mazlete se s ní, zatímco ji nesete ke koupelně.
3. Jedním hbitým pohybem šoupněte kočku do záchodu a zaklapněte víko.
V případě potřeby sedněte na víko.
4. Kočka se rozčílí a vytvoří spoustu pěny. Nevšímejte si zvuků, které
vycházejí ze záchodu, kočce se to ve skutečnosti líbí.
5. Spláchněte 4-5krát.
6. Požádejte někoho aby otevřel hlavní vchod od domu. Ujistěte se, že
žádní lidé nejsou mezi záchodem a hlavním vchodem.
7. Postavte se tak daleko od záchodu, jak můžete, a zvedněte víko.
8. Kočka vyletí ze záchodu a pomaže ven, kde uschne.
9. Záchod i kočka jsou nádherně čisté.
Srdečně, Váš pes.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Desatero pro pravé muže
1. Když ráno vstane pravý muž,
prd prořízne mu prdel jako nůž!
Pak poškrábe se na kulách,
protáhne se a zařve Ách!
2. Když pravý muž je u snídaně,
vypadá tak zadumaně.
V Hlavě má jen myšlenky,
kde včera přišel o trenky!
3. V poledne sní hutný oběd
dlouze říhne, svalí se a spí jak medvěd.
Asi po dvou hodinách,
prd oznámí nám,
že pravý muž je opět na nohách!
4. Pravý muž vždy odpoledne,
tajně rychle z domu zdrhne!
Nožky rychle kmitají,
Neb hospody už volají.
5. Pravý muž pak u výčepu,
nasadí si dlouhou metu.
Deset piv a slivovice,
To je rána do palice!
6. K večeru pak pravý muž,
Není schopen vnímat už!
Objímá se s půllitrem
a hledá kozy pod svetrem.
7. Když pravý muž je na záchodě,
oči upře v jednom bodě.
K rozkroku čumí jak párek,
kde smutně visí jeho kašpárek!
8. Pravý muž jde k ránu tančit
a po holkách zase jančit.
Ať je to ta nebo ta,
přimáčkne ji na vrata!
9. Když skončí sexuální akt,
Tak najevo pak vyjde jeden fakt.
Křičela to slastí žena?
Proboha! Já ohnul Kristiána!!!!!
10. Když pravý muž se plazí domů,
Hodí šavli u každého stromu.
Do postel zaleze si,
a zpečetí den tím že…?
No co asi? Usere si…!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak je na tom Ostravák
O nevraživosti Ostraváků k Pražákům již bylo řečeno a napsáno dost a dost.
O tom, jak žijí a co dělají Pražáci také. Ale jak jsou na tom Ostraváci ?
Pokusme se proniknout do hlubin života běžného Ostraváka.
Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem. ( dříve havířem )
Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ?
Tak třeba :
1. Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.
2. Pokud bude chtít Ostravák do kina ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.
3. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.
4. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd. , která jiný Ostravák použije během dialogu , nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.
5. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.
6. Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.
7. Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi v
vysílané předpovědi přičíst cca 1 - 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.
8. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již on sám tři dny brodí po kolena ve sněhu.
9. Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece dělat voly nikomu nebudou.
10. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.
11. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.
12. Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.
13. Ostravák ví, že romy, kteří dle pražských televizí a politiků potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města, a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.
14. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.
15. Ostravák nadevše miluje Baník, pičo, a to i když už víc jak dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci "Z" a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.
16. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku.
17. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu, musí jet opačně směrem na Slovensko, a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.
18. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.
19. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.
20. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI ( Karviná ). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti.
Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků.
Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.
21. Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.
22. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.
23. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.
24. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.
25. Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich skurvený strom, o který se jim Pražáci neprosili.
26. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci, zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.
A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na skurvenou Ostravu tam kdesi na východě.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodatek k pracovní smlouvě
1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.
3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.
4. Absence z důvodu úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.
5. Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.
6. Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci - 1 hodina (musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní váhou - 30 minut (stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci - 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)
7. Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kůň
Mrtvý kůň
Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažováni expertů ovlivněných moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně. ..
"Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
·obstaráme si větší bič
·vyměníme jezdce
·říkáme: “Vždyť ten kůň vždycky jezdil..,"
·založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
·navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se
tam jezdí na mrtvých koních
·zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
·vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
·založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe
jezdit na mrtvých koních
·vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
·upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je
kůň mrtvý
·zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na
mrtvém koni
·zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě aby se jim
společně lépe táhlo
·prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý,
aby se na něm ještě nedalo jezdit
·uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu
mrtvého koně
·vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro
tento problém existují levnější poradci
·zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet
rychleji
·rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe,
rychleji a levněji" mrtvý
·založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění
pro mrtvého koně
·přepracujeme výkonové parametry pro koně
·zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
·nasedneme na svého starého slabého osla a
zamaskujeme ho mrtvým koněm
·nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
·restrukturalizujeme stáj
·zdvojnásobíme přiděly krmení
·prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku
naším cílem
·povýšíme poradce
·budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec
měli
·sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...
(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo....)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rómský slovník cizích slov
A - abstinence
B - brigáda
C - cikán
D - darovat
E - etika
F - fabrika
G - galantnost
H - hygiena
I - intimspray
J - jíst
K - krumpáč
L - lopata
M - mýdlo
N - neukrást
O - odpadkový koš
P - práce, pořádek
R - ručník
Ř - řádný život
S - sprcha
Š - škola
T - továrna
U - učení
V - vana
Z - zubní kartáček
Ž - žínka
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pravidla pokojového golfu
1. Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením - většinou jednou holí a dvěmi koulemi. 2. Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
3. Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet mimo.
4. Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.
5. Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.
6. Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že majitel hřiště vám pro příště odmítne hru.
7. Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především nad pěkně formovanými překážkami.
8. Hráčům se doporučuje, aby s sebou měli pro každý případ pláštěnku.
9. Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně načasován, hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti. Předešlí hráči bývají poněkud neracionální, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami považují za soukromé.
10. Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušenější hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.
11. Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
12. Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
13. Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.
14. Hráči se upozorňují, že zmínka majiteli hřiště o jiném hřišti, na kterém hráli nebo na kterém v současné době hrávají, není příliš vhodná. Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a nenahraditelné vybavení hráče.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Recept na ovocný koláč
Co potřebujeme: 1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2
hrnky sušeného ovoce, 1 lžičku prášku do pečiva, 1 lžičku soli,
citronový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whiskey.
Postup:
1. otestujeme whisku, je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitní
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistěte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer čudlíkem "off"
8. bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky
9. testujte whisku, testujte whisku, testujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlasně tři, nejsme troškaři
13. přilejte džus, přiměřeně
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. whiska
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
20. jděte spát.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak Tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Recept pro maminky - Drobenka
1. Smíchejte na pánvičce 1 šálek cukru, 300 g čokolády na vaření a 1/4 šálku margarinu.
2. Vyndejte zalátaného medvídka z grilu a vyhoďte ho ven - hodně daleko.
3. Protože někdo zvonil, otevřte dveře a pokorně vysvětlete ochotnému policistovi, že jste nevěděla, že se mladší syn odplazil z domu a mířil k silnici. Dejte mladšího syna do síťované ohrádky, aby si hrál.
4. Přidejte 1/3 šálku mléka, špetku soli a za stálého míchání povařte 2 min.
5. Protože někdo zvonil, otevřte dveře a omluvte se sousedovi za to, že starší syn zastrčil zahradní hadici do jeho schránky na předních dveřích. Slibte, že za zničený koberec zaplatíte. Přivažte staršího syna ke šňůře na prádlo.
6. Vyndejte spálený koláč z trouby.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pravidla pro výchovu psa
1. Pes nesmí do domu.
2. Dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
3. Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
4. Pes smí jenom ke starému nábytku.
5. Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
7. Pes smí do postele kdy si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
8. Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
9. Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
10. Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
11. V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
12. Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
13. No...
U kterého bodu jste vy?