Dopisy
Životopis
Jmenuji se po své matce a příjmení jsem dostala po rodině otci. Narodila jsem se v devatenáctém století ve své rodné zemi. Po narození jsem neuměla číst, psát ani počítat, což neumím dodnes. Šest let po narození jsem byla přinucena a násilně dokopána do první třídy povinné školní docházky, kterou jsem skrz učitele nemohla dokončit. Ovšem při ohromné snaze mého třetího otce, který se zrovna v tu dobu vrátil z vězení jsem základní školu dokončila, neboť s pedagogy ručně popovídal. Je to teď můj drahoušek, a proto ho ve vězení pravidelně každé úterý, středu a sobotu navštěvuji.
Asi po pěti, možná devíti letech jsem začala se svojí sportovní kariérou, konkrétně aerobik, ale vzhledem ke svojí postavě vznikl nový sport parody-aerobik, jenž cvičím až do dnešní doby.
Mám dlouholetou překladatelskou praxi. Dokáži přeložit papíry formátu jak A3, A4 tak i A5. Také dobře umím hledat v telefonním seznamu i slovníku cizích slov.
Dobře kreslím, akorát ostatní nechtějí poznávat co.Má hra na piano je vskutku vynikající a zároveň originální. Posluchači vždy přivírají blahem oči a pak si musí lehnout, jak se začíná jejich tělo dostávat do fáze relaxace. A ten studený mokrý kapesník určitě patří k zmíněnému uvolnění.
V budoucnu bych se chtěla věnovat studiu na právnické fakultě. Tohle je totiž moje silná stránka, vždy, když se doma pohádáme přicházejí všichni za mnou po kolenou a prosí mě, abych vylezla z pod té postele. Pak mi podávají bílý kapesník, asi pro uzavření míru. Takhle se od malička projevuje můj právnický talent. Také ráda vařím a myslím, že moc dobře. Všichni si vždy mé jídlo nechávají až nakonec s tím, že to nejlepší až naposled.
A především mě to velice baví, takže bych se klidně mohla stát i šéfkuchařkou, nejlépe v zahraničí.
Stav – nerozhodná (znamení Vah)
Zdravotní stránka – velmi dobrá. Mám za sebou jen pět operací, čtyři plastické a jednu mozkovou. Id té doby se cítím lehčí. A kdybych neměla kurděje, beri-beri a AIDS, tak jsem zdravá úplně.
Zvláštní schopnosti – každého dovedu rozesmát, také umím přepínat televizi pozpátku od devítky po jedničku. Navíc dokážu hodit psovi míček tak, že jej nenajde. Kamarádku jsem nedávno poplácala po zádech a ona se tak vzchopila že odjela na výlet v nějakém velkém černém autě hned se čtyřmi chlapi, kteří ji navíc nesli. Kočka je mi také odevzdaná, už týden leží u mě v pokojíku, aniž by se hnula. Krásný život, jak mě všichni mají rádi.
Proto prosím o Vámi nabízené místo
asistentky řediteleželeznice. Předem děkuji
za udělení tohoto místa.
Pozdravuji Vás ze svého pohodlného, vyhřátého domova.
P.S. Omluvte roztřepané písmo, kazajky jsou čím dál tím více těsnější.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis manželce
Drahá ženo!
Jelikož se o té věci nedá mluvit přímo, protože se hned červenáš a máváš rukou, sestavil jsem následující statistiku za minulý rok, kterou ti předkládám k zamyšlení.
Během roku jsem se pokoušel o soulož 365krát. Uspěl jsem 10krát, což je v průměru 1krát za 36 dní. Uvádím tvé důvody, které toho byly příčinou:
1. Je příliš horko 15krát
2. Je příliš zima 5krát
3. Mohly by se vzbudit děti 14krát
4. Byla jsi velmi unavená 52krát
5. Je už pozdě 30krát
6. Spala jsi nebo to z technických důvodů nebylo možné 83krát
7. Je otevřené okno 9krát
8. Bolela tě hlava 19krát
9. Bolelo tě v zádech 15krát
10. Bolely tě klouby 18krát
11. Byla jsi příliš nasycená 10krát
12. Neměla jsi náladu 21krát
13. Zajímala tě víc televize 26krát
14. Měla jsi nový účes 7krát
15. Byla u nás návštěva 12krát
16. Nebyl právě vhodný čas 19krát
----------------------------
CELKEM 355krát
Ve zmíněných deseti případech, kdy jsem měl štěstí a uspěl jsem, to nebylo nikdy pravé, protože:
5krát jsi prohlásila, abych to uspíšil a rychle to skončil
1krát jsi mi vzala inspiraci, když jsi zjistila, že strop potřebuje vymalovat
1krát tě obtěžovala moucha
2krát jsem tě musel vzbudit, abych ti oznámil, že už jsem skončil
1krát jsem toho musel nechat, abys mi neublížila
To je vše, co jsem ti chtěl říci. I nadále tvůj milující a zbožňující manžel.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Být či nebýt
Zápisník šílence aneb dokázal(a) bys to taky?
1. přijít do KFC, vrazit servírce do ruky fialku místo 59 kačen a s Twisterem v ruce suverénně vykráčet z restaurace?
2. na Staromáku ukrást kašparovi v kostýmu ceduli s nápisem Internet café a zmateně s ní 5 minut pobíhat (a pak to ještě o 10m dál zopakovat)?
3. přijít do prázdný luxusní restaurace, kde zpívá a hraje na kytaru jakýsi umělec, zeptat se kolik stojí pivo, poté sbalit ubrus a s noblesou vypadnout?
4. předběhnout 30m frontu na zmrzlinu s tim, že chceš jenom kornoutky?
5. objednat v hospodě 2 piva, hned je zaplatit, poté v klidu popadnout půllitry a jít si to vypít do parku na schody?
6. na Karlově náměstí lézt lidem do aut a ptát se jich kam jedou, že tam taky nutně potřebuješ?
7. přijít k novinovému stánku, odkolíčkovat Ženu a život a zmizet?
8. před luxusním hotelem a dvoumetrovým bodyguardem přetáhnout značku Parking reservé z prázdného parkoviště patřící onomu hotelu na úplně narvané obyčejné?
9. "vypůjčit si" v nóbl restauraci z výlohy nádhernej speciální půllitr a pak v tramvaji požádat 5 arabsky mluvících občanů, že..proč pít mulťák z pet lahve, když mam tak suprovej půllitr..?
10. stoupnout si před schody, po kterých prchají lidé z právě přijetého metra, roztáhnout ruce a zařvat: já jsem homosexuál, no a co!!!!!?:o)
11. s výkřikem kopulujícího lva se vyšvihnout na tyč v metru hlavou dolů a ještě si povídat s cestujícími (totéž provést ještě ve dvou vagónech)?
12. sjet na Jiřího z Poděbrad po nohou mezi eskalátory slušnou rychlostí a eště si u toho zpívat Mámu od Lunetiků?
13. sjet na Dejvický eskalátory po hlavě a dole předstírat infarkt?
14. dát si nakládanej hermelín v restauraci a před pozřením posledního kousku si k sobě zavolat číšníka s tím, že jste v jídle našel kozí bobky (stačí do jídla vysypat zelený pepř)?
15. hrát si v MHD na revizora a předkládat cestujícím legitimaci do videopůjčovny?
16. požádat autobusáka, esli by tě za kilo nehodil až domu (10 minut ho ukecávat), před každou zastávkou se otočit a celýho autobusu se otázat, esli bude někdo vystupovat, že přibrzdíme?
17. dělat v autobuse průzkum veřejnýho mínění, kdo měl ráno chleba s paštikou..když se lidé nemají k odpovědím, jednotlivě k nim přisedávat a páčit to z nich?
18. ráno si to všechno pamatovat :o)
..a to fffffšechno během JEDNOHO dne????!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žádost o zproštění vojenské služby
Vysoce Vážený pane prezidente, obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru.V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, ze můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.Jsem tudíž bratrem svého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vzkaz mužů ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši muži.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši
z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis na vojnu
Můj drahý synu,
píši pomalu, neboť vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam kde předtím. Tvůj otec si přečetl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od domova a proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože ho předchozí obyvatelé odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli měnit adresu.
Všechno je v novém domě velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem šaty neviděla.
Ale není tady špatně. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři dny a podruhé čtyři dny.
Poslala jsem Ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nedovedu říct, zda jsi strýc nebo teta.
Tvůj bratr některý den zavřel klíče do auta, měli jsme docela strach, neboť to trvalo skoro dvě hodiny, než mě s otcem z auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
PS: Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis do pojišťovny
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší.....
Váš klient
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis z krematoria (1)
Národní podnik Krematorium
Vážený soudruhu,
Nejdříve Vám musíme oznámit, proč od nás dostáváte tuto
zprávu. Jste totiž znám se svou kostrou po celé republice.
Protože se naše krematorium o takovéto případy zajímá a jelikož
jste dosáhl již patřičného věku a zchátral natolik, že Vaše žena
nemůže již od Vás ničeho očekávati a poněvadž strašíte svým
zjevem své okolí, vyzíváme Vás, abyste se dostavil do tří dnů do
našeho moderně zařízeného krematoria a hlásil se u pece č.2 za
účelem spálení Vaší tělesné schránky. Cestu Vám hradí krajský
pohřební úřad. Dle spalovacího řádu jste povinen vzít s sebou:
1 kolo čerstvého dubového dříví
1 litr petroleje
1 kbelík uhlí (kvalitního, nejlépe ostravský koks)
1 kg margarinu 100%, aby se nepřipálila Vaše kostra
Ke spálení můžete použít samoobsluhy, nebo našeho automatu
- Pošlihotam. Za úřední výkon účtujeme 300,- Kč. Pozor, z Vaší
kapsy! V případě, že byste nám propadl roštem při kremaci,
zaplatíme Vašim drahým pozůstalým 65,- Kč. Za zbytek zaplatíme
opravu díry, která po Vás zbyla.
Za vybrání popela v případě, že by jste souhlasil, aby
Vašeho popela bylo využito k hospodářským účelům jako hnojiva
ap., slevíme Vám 0,85 Kč za každý kg čisté váhy.
S okamžitou platností Vám zakazujeme pití jakýchkoliv
alkoholických nápojů, jakožto i požívání cibule, česneku, vajec
apod., aby nedošlo k výbuchu. Před vstupem do pece si řádně
umyjte nohy, abyste svými plyny neotrávil obsluhu. Šrouby, které
drží Vaší kostru pohromadě odmontuje náš technik za mírný
poplatek. Zlaté zuby a různé zlaté předměty, máte-li nějaké Vám
vyrazíme úplně zdarma.
Začnete ihned s přípravami!
V dokonale úctě naše krematorium
Za vyhotoveni a správnost výkonu plně odpovídá:
Josef Z d e c h l i n a
ředitel v.r.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis z krematoria (2)
Urnový háj K R E M A T O R I U M P R A H A
Věc: Služba lidstvu
Na základě zhodnocení výsledků minulého sčítání lidu ve Vašem bydlišti bylo konstatováno, že jste dosáhl/a patřičného věku zhýralosti a velké ohyzdnosti tak, že narušujete zdárný průběh akce za Prahu krásnější. Protože o Vás lidstvo nestojí a společnost od Vás již nic neočekává, vyzýváme Vás, abyste se dostavil/a do týdne na základě obdržení tohoto výměru do Krematoria Strašnice a přihlásil/a se u pece č. 3. za účelem zpopelnění Vaší trapné postavy, poněvadž svým zjevem popuzujete ostatní spoluobčany. Jste povinen/povinna s sebou přinést:
tento výměr,
občanskou legitimaci,
oddací list,
vysvědčení o bezinfekčnosti,
kolečko palivového dříví,
kbelík uhlí (černé, nikoliv mour),
1 litr petroleje nebo topné nafty,
kostku tuku nebo jedlý olej (pokud jste vysušen/a, aby se Vaše kostra nepřipekla).
Výdaje za úřední výkon činí 500,- Kč. V případě, že byste propadl/a roštem, započítáme příplatek 200,- Kč za vyhrabání popela. V případě že souhlasíte, aby se Vašeho popela použilo při hnojení (jestliže bude nezávadný), poskytujeme slevu 25,- Kč za 1kg popela. Pokud bude možno využít Vašeho popela k čištění předmětů, poskytujeme slevu 10,- Kč za 1kg popela. Dále Vám s okamžitou platností zakazujeme požívání alkoholických nápojů s vyjímkou osmistupňového piva, aby při spalování nedošlo k výbuchu.
Trpíte - li vodnatostí mozku jste povinen (povinna) na tuto okolnost upozornit obsluhující personál pece, aby nedošlo k uhašení ohně.
Dobře si umyjte nohy, abyste nenarušil/a vážnost celého obřadu. Zlaté zuby Vám vyrazíme předem a zdarma. Jste - li drobnější postavy, může Vás vrátný vykouřit v dýmce se slevou 50,- Kč, při zachování veškeré piety.
U P O Z O R N Ě N Í:
Při vstupu do krematoria se chovejte slušně, nehlučte, zařaďte se do fronty, neplivejte na zem a nepředbíhejte - na každého se dostane!!!
Tento výměr neprodleně předložte osobnímu oddělení Vašeho zaměstnavatele a v příslušné matrice za účelem vyjmutí z evidence.
S pozdravem ŽEHU ZDAR!
Krematorium URNOVÝ HÁJ Praha
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis ze skautského tábora
Ahoj mami!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím Tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo,
co tam naplavili ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme sa dobře.
Tvůj Víťa
P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopis Ježíškovi
Milý Ježíšku,
Asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce.
Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres.
Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti. Opravdu, nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, bráchovi, ke kamarádům ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání, či jen slušným mravům.
Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo, jo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Jak si to vůbec představuje?, Ty tlustý zkurvisyne, že jsem byl za čuráka celý ten zasraný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek také píčoviny a abys mě teda pořádně nasral, dal jsi tomu malému buzerantovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji.
Laskavě tě prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zasranej zadek do našich dveří. Zkopal bych tě ze schodů, ty zmrde. Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky. Takhle teď musím chodit já, když jsi mi neposlal to zkurvené kolo. Seru na Tebe, Ježíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se naseru. Ty zkurvený bastarde!
Ahoj, Tvůj Pepíček.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penis žádá o zvýšení platu
ŽÁDOST O ZVÝŠENÍ PLATU
Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
- dělám psychicky namáhavou práci
- pracuji v příšerných hloubkách
- funguji i ve státní svátky
- podávám výkon i v extrémních situacích
- neustále dřu ve vlhkém prostředí
- pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací
- musím vydržet ve vysokých teplotách
- nedostávám proplaceny přesčasy
ODPOVĚĎ ZAMĚSTNAVATELKY
Po vyhodnocení Vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací komise rozhodla zamítnout Vaši žádost z těchto důvodů:
- nepracujete 8 hodin v kuse
- jste málo iniciativní
- musí na Vás být neustále vyvíjen tlak
- usínáte v práci po krátkém pracovním úseku
- často neplníte požadavky managementu
- nestojíte v předem předepsané pozici
- často navštěvujete jiná pracoviště
- berete si příliš neplánovaných přestávek
- musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
- pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné
- často nedodržujete pracovní směrnice jako je např. nošení pracovních obleků
- nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu
- občas opouštíte pracoviště předtím než dokončíte přidělenou práci
A jestli je Vám tohle všechno málo, můžeme Vás ujistit, že jste pernamentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezdřelými pytli.
Poslala Pegyna
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prdotlumiče
Vážený pane / paní,
byli jsme upozorněni na Vás, jako na zájemce o naše výrobky a dovolujeme si Vám nabídnouti náš licencovaný vynález, který se nám podařilo sestrojit díky zvláštním a dlouholetým zkušenostem a velké námaze. Zajisté i Vy, jako většina lidí, trpíte větry. Jest to věc jistě nepříjemná a proto Vám doporučujeme:
Naše modely prdotlumičů v cenách:
Typ II.A - provedení je z lesklé gumy a dá se namontovati na každou prdel. Větry odcházejí, aniž by jste to zpozoroval/a/. Zvláštní tlumič odstraní zápach tak, že můžete, jak se říká, srát jako Diana a nikdo nic nezmerčí.
Cena je 1.499,- Kč, typ II.B s počítadlem prdů 1.699,- Kč.
Typ III. Grand Prix - smaltovaný, je zlepšen o rozprašovač voňavek, který se při každém usrání automaticky napojí a vyprskne. Užití tohoto modelu je prdelní rozkoší, a svádí Vás, abyste sral/a/ jako Lion od večera do rána, neboť kdo sere a prdí, ten si zdraví tvrdí.
Cena je 1.999,- Kč.
Typ IV. Special Extra - silně chromovaný. Mimo voňavky má ještě namontován hrací strojek, který je poháněn nastřádanými prdy. Při každém usrání hraje píseň:
- Prd sem, prd tam (tango)
- Sral za plotem, kroutil hlavou (foxtrot)
- Nasráno v povlíkačkách (ploužák)
- Vosí žihadlo v prdeli (kvapík)
Pro jeptišky a faráře dodáváme tento model s andělským zvoněním.
Cena modelu v luxusním provedení s kolínskou vodou, krabičkou speciálních pudrů pro Vaši ctěnou prdel a dárkem zdarma pouze za 3399,- Kč.
Dovolujeme si Vám oznámiti, že na Vaši prdel jsme byli upozorněni Vašimi přáteli a spolupracovníky, kteří tvrdí, že není vůbec dýchatelný vzduch v okolí 50 m od Vás, když si userete, a proto by bylo na čase a ve Vašem zájmu, aby jste si některý z modelů zakoupil/a/.
Za odbytové oddělení: ing. Prdoslav Usraný, Csc.
Smradlenka s.r.o.
výroba prdotlumičů
Sradotín
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zamítnutí zvýšení platu
Vážený pane / paní,
Vaší žádost ze dne . . . . . . o zvýšení platu zamítáme.
Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte Vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám a sledujte s námi. Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů. Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů. V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů. Denně obědváte jednů hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů. Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci. Po odečtení 12-ti svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen Svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.
Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopisy pro Santu a od Santy
Milý Santo,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Santa
Milý Santo,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na Vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Teddy.
Milý Teddy,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Santa
Milý Santo,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, G.I. Joes, psa, buben, koně a trumpetu.
Francis.
Francisi,
Kdo dneska dává dětem jméno "Francis"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
Santa
Milý Santo,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Susan.
Milá Susan,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Santa
Milý Santo,
Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Thomas.
Milý Thomasi,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Santa
Milý Santo,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky, Timmy.
Timmy, Timmy,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostanes zase svetr.
Santa
Nejmilejší Santo,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
Tak předně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za druhé: Vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé. Za třetí: dostanu se k Vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem. Hezké sny,
Santa