Počítače

 

Program Party

Pondělí
9:05 - Příchod do práce.Káva, čtení novin.
9:20 - Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting.Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standartní odpověď č. 112: "Hmm ale mě to funguje."Blekotal jsem ještě chvíli a pak jim poradil aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar(kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.
10:20 - Ta kráva z marketingu si stěžovala, ze jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že ji předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!!
10:50 - Zastavil se u mně šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už nebude, a odešel hrát squash.
11:05 - To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 - Příchod z nákupu disket. Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 - Odchod.

Úterý
9:10 - Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnost té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 - Dorazil jsem do osmé úrovně doomu.
10:25 - Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě ze máme ty moderní telefony!
11:00 - Přišel údržbář. Říkal ze mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 - Odchod na oběd.
14:00 - Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, ze pořád zvonil telefon, a proto všecka volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 - Začal jsem údržbáře (jmenuje se Franta) učit Doom. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, ze tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 - Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o Doomu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem co mám dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych ověřil jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpéeskou a se serverem.
16:30 - Odchod.

Středa
8:30 - Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Sice trochu protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 - Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 - Volali z účtárny, ze potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebují speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 - Volala nějaká Lenka z účtárny, ze prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 - Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 - Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS/400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 - Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu připojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 - Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 - Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnaní. Pomyslel jsem si, že se den vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 - Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžký sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 - Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 - Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, ze čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl, že to zjistí, a zavěsil.
9:30 - Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo čárek a háčků přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standartní font na Wingdings.
10:00 - Uprostřed deváté úrovně Doomu se u mně zastavil Fanda zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem sem s ním.

Pátek
8:00 - Návrat z oběda.
8:25 - Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 - Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - při bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0". Řekl jsem mu, ze to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 - Malér; ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 - Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.
11:15 - Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Naschle!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Písnička DOSař

Melodie: Premier - Hrobař

V mládí jsem se učil na DOSu,
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl můj ideál.
Že do módy přijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousí
toho bych se nikdy nenadál.

Že do módy přijdou okýnka
říkávala moje maminka,
drž se hochu Windows radila.
Na každém stole bude pécéčko,
na všech serverech běhat NTčko,
na Microsoft vždycky věřila.

A tak - Já se rozhod dělat pro Bila
tahle práce ta mě chytila.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otázky na počítačový HOTLINE

Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
=========================================================

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat
velká písmena, je to tak?
Hotline : Přesně.
Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?
=========================================================

Klient : Dobry den, nedaří se mi k Vám připojit.
Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste ve Windows nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
=========================================================

Sekretarka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretarka : Eee...květináč.
Hotline : Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
=========================================================

Klient : Zrovna se přihlašuji na Vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline : Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem) : Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od Vás z domu, že...
Klient : Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takže tam mám napsat moje město...
Hotline : Ano...
Klient : Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline : .....
Klient : Halo?? Co tam mam dat?
Hotline (podrážděně) : Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí) : Promiňte mi, jestli Vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
=========================================================

Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha...
Klient : To se smějete mně?
=========================================================

Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval Váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!
=========================================================

Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se děje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient : (klik klik klik klik klik...)
Hotline : A teď?
Klient : Pořád nic...
Hotline : Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient : No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?
=========================================================

Klient : Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno nebo heslo.
Hotline : Zavřete prosím okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
=========================================================

Klient : Dobrý den, můj syn se u Vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... Je mu 13 let... Já bych se taky rád podíval na Internet.
Hotline (Po ověření osobních údajů) : Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O,R,I,T,I.
Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak přijde, dostane pár facek!!!
=========================================================

Klient : Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline : Prosím? Nechtěla jste náhodou říct Netscape?
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Technická podpora

T=Technik, U=Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se Vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem Vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má Váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých Vám přivezli počítač a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když Vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft?

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jste závislí na Internetu?

- líbáte domácí stránku své dívky.
- projetí Vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.
- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.
- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.
- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco Vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.
- sny se Vám zdají v HTML.
- při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz
- při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jako kdybyste dostávali kopačky.
- cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
- se někomu představujete slovy "Jirka zavináč edu tečka espété tečka cézet".
- se Vám rozbuší, nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu, ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli.
- vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte.
- už jste navštívil všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou.
- věříte, že nic nevypadá tak sexy než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým monitorem.
- kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro jistotu ještě jednou.
- Vám přijde účet za telefon v krabici.
- děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL.
- nevíte, jakého pohlaví jsou Vaši přátelé, protože mají neutrální předzdívku a Vás nikdy nenapadlo se jich zeptat.
- posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400 baudový modem.
- na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy.
- ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
- se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu.
- taxikáři řeknete, aby jel do https://prazska.525/dum/cervene dvere.
- doma pak tu adresu zkusíte.
- nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete.
- Vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
- Všude na těle si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorerem 3.2 nebo vyšším."
- dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg.
- se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně. :-)
- necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý soundtrack k surfování.
- se divíte, jak si Váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
- vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK".
- ve Vašem počítači odejde hard disk. Už dvě hodiny jste se nazalogoval. Začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko, ručně vytáčíte číslo providera a pokoušíte se komunikovat s modemem ústně. Povede se Vám to.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vývoj podle počítačové bible

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl:" Budiž data."
4. Bůh řekl:" Ať se uloží data na svoje místo." A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl:" Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty." Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim:" jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si:" Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům." Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z "Windows" nic nespouštěj nebo zemřeš.
8. Bůh řekl:" Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?" A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři "Windows" ne, nebo zemřeme." A řekl Bill Uživateli:" Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře "Windows" budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít." I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné, nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobře, a on si ho taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: "Kam jdeš?" A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu." A na to Bůh: "a kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře "Windows"?" Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows." A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?" Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky Tě bude uživatel nenávidět, a Ty mu budeš prodávat Windows."
12. A uživateli řekl Bůh: "Windows Tě velmi zklamou a zničí Tvoje zásoby, budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou Tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault - you need to restart your computer.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Píseň Bedna s Windowsy

Dneska už mi Windows,ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem,jako amatér,
to mi zase nefunguje ten můj adapter.

Ref:
Tak kopni do tý bedny,to se zas načekáš,
než se Windows rozběhnou a pak se polekaš.
Copak se to objevilo na obrazovce Tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky,aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky,u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
asi radši s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows nechtěly pořát stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořát zmáčknutý reset mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já už jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec,je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo neháda.

Až kopneš do tý bedny,ja se to dělavá,
až v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a k zkratu už jen krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nebezpečný virus

Rádi bychom Vás upozornili na nebezpečný virus, který se šíří prostřednictvím elektronické pošty. Tento virus se chová po svém spuštění velice zákeřně. Nejprve Vám vymaže data na pevném disku, který přitom poškodí natolik, že z něj nebude možné žádná data zachránit. Po tomto destrukčním kroku se spojí s Vaším zaměstnavatelem a propustí Vás jeho jménem z práce. Další rána zákeřného viru následuje ihned poté - virus změní adresu Vašeho domu, čímž zařídí, že Vám nebude nejméně týden docházet pošta. Dále dle našich informací vytvoří v bytě naprostý nepořádek a ve vaně nahromadí kupu nádobí. Tím však možnosti viru zdaleka nekončí - Vaše dívka Vás opustí, babička změní identitu a začne Vám vypínat (virus ne babička!) Váš oblíbený televizní pořad.

Obrana proti strašlivému viru musí být okamžitá, proto po obdržení e-mailu s předmětem "PENPAL - I WANT TO BE A FRIEND" ihned zformátujte svůj pevný disk, počítač rozšlapejte a společně s dalším příslušenstvím jej vyhoďte do popelnice. Jedině tak zamezíte další šíření tohoto nebezpečného počítačového viru.

S pozdravem
JUDr. Chroustal,
ANTIVIRUS SOFTWAREx (ANTS s. r. o.)