Sex a erotika
Zvyk
Když se někdo někomu zalíbí,tak je to chtíč.
On chce ji a ona jeho.
Později však se z toho stane zvyk.
Protože si na sebe zvyknou.
To neni láska.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobrej den
Suchej tam...
mokrej ven...
Dej nám pán Bůh dobrej den!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak to dopadne, když malá holka najde pod postelí LEO
Dneska jsem našla pod tátovou postelí LEO – panebože, proč jsou tyhle časáky zakázány lidem do 18 – ti let…. kdybyste vyděli jak jsem byla mokrá… jednna kurva si tam do piče strkala banán, další mrkev bylo to fantastické, pak tam byl obrázek jedné děvky, jak si to rozdávala s nějakýma týpkama – ty vole, to byl grupáč fakt že jo… najednou se mě zmocnila touha, že chci taky… najednou jsem chtěla v kundě ucítit víc a víc předmětů.. bylo to famózní… řeben.. flétna…mobil… šlo to tak na jednou a já byla šťastná… panebože… to je nezapomenutelná chvíle a já vám všechno popíšu dopodrobna… Tak jsem listovala v LEU a tekla jsem… kalhotky mohré jako bych se pochcala… pak jsem se potichu odebrala do pokoje pustila na hlas muziku ať moje vzdychání a blažené naříkání není tolik slyšet… pomalu sundala kalhoty, pak kalhotky olízla si ruku a začala hladit kundu. pak olízla ještě jednoou a ruku jsem poostupně strčila do piče celou a začala šoustat, ale to mi bylo málo.. vzala jse svíčku a pořádně jí promrdala celou kundičku… pak jsem dostala veelikánskej nápad a odebrala jsem se do lesíčka s naplněnou vdní pistolí s velice dluhou a úzkou hlavní… strčila jsem si ji do piče a pomalu začala šoustat.. když jsem šoustala hroooozně ychle, zmáčkla jsem spoušť a pořádně vystříkla kundu……. bylo to nádherné… pak jsem šla o5 domů. kde jsem ji ještě párkrát projela hřebenem.. a bylo mi dobře… už aby mi bylo 15, chci šukat, ale jsem pod zákonem………
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pozitivní účinky sexu
1. Sex je lékem na krásu.Vědecké testy objasnili, že při milování se
produkuje množství estrogénu, který dáva vlasům přirozený lesk a
pokožce hebkost.
2. Něžné, uvožněné milování snižuje riziko vzniku dermatitídy,
vyrážek a kožních skvrn. Produkovaný pot pročisťuje póry a vaše
pokožka doslova září.
3. Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické
večeře.
4. Sex je jeden z nejbezpečnejších sportů, který se dá provozovat.
Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnější
než běhání v parku.(nepotřebujete žádný speciální oděv ani obutí)
5. Sex je okamžitý lék na migerénu a depresi. Uvolňuje do krevního
oběhu přirozený endorfín,který vám navozuje eufórii a zanecháva ve vás
pocit blaženosti.
6. Čím víc sexu máte,tím se stáváte žádanější.Sexuálně aktivní tělo
produkuje významné množství látek zvaných feromóny.Tyto jemné
"sexuální parfémy" přivádějí opačné pohlaví téměř k
šílenství a k myšlenkám na milování.
7. Milování je nejbezpečnější sedatívum na světe.JE 10x efektivnější
než diazepam
8. I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění
Podporuje vyplavování zbytků jídla ze zubů slinami a snižuje hladinu
kyseliny,která zaprříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubního
povlaku.
9. Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí,které
způsobuje zúžení mozkových cév.
10. Milováni může uvolňit i ucpaný nos. Sex je přírodní
antihistaminikum. Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželský sex po padesátce
Jeden podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Maturitní otázky
1/Kdy se zlobí manžel na manželku?
-Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.
2/Proč nosí muži pruhované pyžamo?
-Protože v noci dřou jak trestanci.
3/Které mléko je nejlepší?
-Mateřské, protože je v sympatickém balení.
4/Kdo vlastní nejmenší chatu na světě?
-Žena. Vejde do ní turista, ve stoje, a ještě musí nechat batohy venku.
5/Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
-Žádný, oboje lze nahradit svíčkou.
6/Kdo byl prvním karbaníkem na světě?
-Adam. Zahodil zeleň, vynesl kule a udělal první štych.
7/Která žena je nejodvážnější?
-Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk.
8/Kdo má nejlepší hnojivo?
-Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
9/Jakých pět Shaskpearových dramat má mužské přirození?
-5cm-Marnost nad marnost
10cm-Mnoho povyku pro nic
15cm-Jak se Vám líbí
20cm-Sen noci svatojánské
25cm-Zkrocení zlé ženy
10/Kdy je žena nejukrutnější?
-Když se koupe. Topí dvě kozy a jednu kočku zároveň.
11/Proč nemá kohout ruce?
-Protože slepice nemá prsa ani kalhotky.
12/Proč má zajíc dlouhé běhy?
-Aby si neodřel pytlík, až poběží přes strniště.
13/Proč je na světě tolik mravenců?
-Protože ještě nebyl vynalezen tak malý prezervativ.
14/Proč nenosí mravenci trenýrky?
-Protože nosí vajíčka v zubech.
15/Jaký je rozdíl mezi veverkou a mužským přirozením?
-Veverka se honí a uteče, když se však honí mužské přirození, zůstane stát.
16/Lze souložit v poledne na náměstí?
-Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí budou do toho kecat.
17/Co má žena mezi nohama?
-Polepšovnu. Tam změkne i ta nejtvrdší hlava.
18/Lze oplodnit ženu v běhu?
-Vyloučeno. Žena s vyhrnutýma sukněma běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
19/Lze oplodnit ženu na vzdálenost 1 metr?
-Lze jen za předpokladu, že muž bude mít ptáka dlouhého 120 cm.
20/Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami?
-Ano, pokud se má Hofman k činu.
21/O co by přišla žena při umělém oplodnění?
-O funění do ucha.
22/Co je to vrchol opatření?
-Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
23/Proč ženy bojují za mír?
-Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.
24/Jaký je rozdíl mezi ženou a třešní?
-Žádný, obojí načíná pták.
25/Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
-Do práce se musí honit
-Občas mívá tvrdou hlavu
-Vstává, kdy se mu zachce
-Plivá po zaměstnavateli
-Nevydrží pracovat 8 hodin denně
-Rád chodí na melouchy
-Nedodržuje bezpečnostní předpisy
-Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek
-Neplní normy
-K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muži a nákup kondomů
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zbozí zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipováná místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Kdyz požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo bochník chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pár erotických zajímavostí
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proč je okurka lepší než muž
-Průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
-okurka zůstane týden tvrdá
-okurka se ti nesnaží namluvit, že na velikosti nezáleží
-okurka se příliš nevzrušuje
-okurka se nikdy nebojí
-okurku je lehké zvednout
-okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš, jak je pevná
-okurka tě vždy ráno poslechne
-s okurkou můžeš jit do kina .... a dívat se na cely film...a sedět v první řadě
-okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
-okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další
-okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
-okurku nezajímá, jsi-li panna
-okurka nikdy neřekne jiné okurce, že jsi panna
-okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna
-s okurkou nemusíš byt pannou víc jak jednou
-okurka nepíše tvé jméno a těl. číslo na pánském záchodku
-okurka nemá přehnané sexuální požadavky
-okurka tě nikdy nesvléká
-můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou
-pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
-okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
-okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
-okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích, kadeřníky a ostatní okurky
-okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
-okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
-okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
-okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
-okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
-okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce