Emaily a mobily

 

Nebezpečí emailu

Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve
čtvrtek a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel vynechal jedno písmeno v její emailové adrese a zprávu odeslal, aniž by chybu opravil.
V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu svého manžela. V očekávání projevu soustrasti z kruhu přátel či příbuzných se chtěla podívat do své emailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího počítače:

To: Mé milované ženě
From: Od Tvého odloučeného manžela
Subject: Dorazil jsem!
Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je Tvá cesta příjemná, jako byla ta moje.

PS: Tady dole je zatraceně horko!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak poznáte že jste závislý na mobilu?

Na mobilu jste závislí pokud:

- mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
- se Vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo
- máte pocit, že na Vás svět zapomněl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
- Vám Váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
- jsi v hospodě, posíláte zprávy s kamarády, kteří s Vámi sedí u jednoho stolu
- první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
- síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
- mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
- Vaše sny se Vám zdají ve WAP protokolu
- Vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz
- Vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
- vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
- člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí Vám za řeč
- rozesíláte SMS a voláte na všechny čísla v seznamu, když nikdo nevolá Vám
- o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
- když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá Vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
a)operátora
b)restaurace
c)mobilu

navíc:

- každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
- každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
- obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s Vámi vyměnili místo
- být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u Vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)
- půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
- nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola D160!"
- máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
- jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí
- mobil kontrolujete, i když Vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
- tvar Vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru Vašeho mobilu a Vy to dáváte za příklad ostatním
- napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků Vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte
- znáte nazpaměť parametry Vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
- ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
- zvonění Vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
- nejvíc Vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte Vy
- vidíte-li na ulici nádhernou ženu, Váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
- při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
- když Vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic nesežete a mobil se Vám vypne, připadáte si, jaky byste ztratil nejlepšího přítele
- když už hrozí, že se Vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj
- místo dovolené vybíráte podle síly signálu
- pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
- posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte Vy
- s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na chatu

Karel30: vstoupil do místnosti
Karel30: Ahoj. Je tu někdo?
muslicka: vstoupila do místnosti
muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty v*le!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30: odešel z místnosti
muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???
Karel30: vstoupil do místnosti
Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to, a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty v*le ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: K*KOT V*OLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!