Pro muže

 

Nevěrná žena

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš. Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035,-- Eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy: 40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah.
Manželka odpoví: Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice. Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne i otázka těch peněz a zeptá se své ženy: A co znamenají ty peníze v té krabici? No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.

Tenhle vtip má všechny známky rukopisu ženy. Takto to se svou logikou vidí muž:

1. Ta žena by musela svého muže podvádět v posledních 40 letech každý den 5,5x (cena zálohované lahve 0,15 centů), aby dosáhla výše zmíněné sumy.

2. Musela by spát celkem s 80 000 muži.

3. Denní požití 5,5 lahví piva (po až ne) po takovou dobu by z této ženy udělalo tlustou alkoholičku.

4. Neexistuje žádné město, kde by žilo 80 000 mužů přiměřeného věku, kteří by měli chuť píchat zrovna tu jednu jedinou tlustou, odulou a páchnoucí ženskou.

5. V krabici nemohly být žádné bankovky, ale jenom mince. Aby člověk získal jednu 5 EUR bankovku, musel by vrátit 33,3 vratných lahví, a ty se nevejdou do jedné krabice. Jedině, že by se jednalo o krabici od nábytku, ale ta se zase nevejde pod postel, pokud by to nebyla vysoká palanda. Takže pokud ta žena vracela láhve, které ještě předtím ten den vypila mohlo se jednat o celkem 6 lahví. Za tyto obdržela 90 centů, tj. mince.

6. Běžně by těchto 90 centů dostala jako jeden 50ti cent a dva 20ti centy. Zmíněných 12 035 EUR potom představuje přibližně 4 457 kusů 50ti centových mincí a dvakrát tolik 20ti centových. Jedna 50ti centová mince váží 7,8 gramů, jedna 20ti centová mince váží 5,74 gramů. To dělá dohromady 86 kilogramů mincí. Chtěl bych vidět tu ženskou, která 6 x denně sklání svůj tlustý zadek, aby vytáhla 86 kilovou krabici z pod postele.

7. Pokud vypočtu celkový objem mincí, dostanu se k číslu 12 kubických decimetrů, což odpovídá 12 krabicím mléka, a to ještě za předpokladu, že mezi mincemi není žádný vzduch, tj. objem je mincemi vyplněný beze zbytku. Tak jako tak se však objem mincí odpovídající 12 krabicím mléka nevejde do krabice, do které se jinak vejdou pouze 3 prázdné láhve od piva.

8. Měna Euro je zavedena přibližně 1 rok. To, že peníze byly v mincích znamená, že nebyly směněny z původní měny na novou. Takže celá popisovaná událost by se musela odehrát v průběhu posledního roku.

9. Pokud zkrátím dobu trvání popisované události z 40 let na 1 rok, tak dojdu přesně k číslu 220 mužů a tím přirozeně i 220 piv denně. Vzhledem k tomu, že den má pouze 24 hodin a z těchto lze předpokládat, že muž té ženy byl doma v průměru po dobu 12 hodin, zbývá té ženě na její aktivity pouhých 12 hodin denně. Pokud by vracela každých 6 lahví a nakupovala nové je potřeba vykonat 36 nákupních cest, každá zabírající minimálně 5 minut - ačkoliv ne, pokud je člověk tlustý a dýchavičný, takže dejme tomu cca 10 minut na jednu cestu. Dohromady to dává 6 hodin na manipulaci s plnými a prázdnými láhvemi a zbývá pouhých 6 hodin. Pokud by ta žena byla schopná vypít láhev piva za minutu, tak přijdeme o dalších 3,6 hodiny a na uspokojení 220 mužů zbývá už jen 2,4 hodiny. Ale to jsme ještě nezapočítali nutné cesty na toaletu, které nám tento čas ještě zkrátí. Ženský měchýř má obsah cca 500 ccm, tj. cca půl litru. Tomu odpovídá při 220 pivech (330 ml) 145 cest na toaletu .. atd.

10. A navíc, ženy pivo nepijí.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ženská čeština - slovníček pro muže

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnuti je na Tobě. = Správně rozhodnuti už by melo byt jasně i Tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, Ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš porad jenom na sex?
Bud romanticky a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se Ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravena = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásna.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvy.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám předmenstruační krizi
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ideální den pro muže

06:00 Budík
06:15 Vykouření první cigarety
06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu
07:00 Snídaně, steak a vajíčka, kafe a toast
07:30 Příjezd limuzíny
07:45 Johnie Walker na cestě na letiště
08:15 Osobní letadlo do Karlových Varů
09:30 Limusina do Golfového klubu
09:45 Prvních 9 jamek (minus 2)
11:45 Oběd, whiska, 3 Pilsner Urquell
12:30 Zbývajících 9 jamek (minus 4)
14:15 Limusina zpátky na letiště (suché martini)
14:30 Osobní letadlo na Malorku (zdřímnutí)
15:50 Odpolední rybaření s ženskou posádkou, celou nahoře bez
16:30 Chytit jednoho z největších tuňáků dosud vytažených
17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž & ruční masáž úplně
nahou letuškou
18:45 Záchod, sprcha a oholení
19:00 Podívat se na ČT zprávy: Havel odstupuje, Dáša a její
osobní tajemník vydávají porno
19:30 Večeře ve francouzké restauraci, ústřice jako předkrm,
Dóm Perignon (1963), kohout na víně
21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník
21:30 Sex se třemi ženami
23:00 Masáž ve vířivce
23:45 Postel (sám)
23:50 Ženy odcházejí
23:55 Spánek

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Problém s upgrade Přítelkyne 1.0 na verzi manželka 1.0

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Životní úděl mužů

Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohu odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let." A Bůh pravil: "ať se stane," a tak se také stalo.
Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.
K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.
A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A Bůh tak učinil.
No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manifest muže

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, je to asi pravda. Už se mě na to neptej, odmítám odpovídat. 

2. Pokud něco chceš, stačí se zeptat. Řekni to přímo ? jsme jednodušší. Nerozumíme fikaným nepřímým požadavkům. Nepřímé požadavky se míjejí účinkem. Záměrně nepřímé požadavky se míjejí účinkem ještě více. Říkej věci tak, jak jsou. 

3. Pokud položíš otázku, na kterou nečekáš odpověď, nebuď překvapená, že uslyšíš takovou odpověď, kterou slyšet nechceš. 

4. Jsme jednodušší. Pokud Tě požádám, abys mi podala chleba, nedělám to proto, že bych Ti chtěl vyčítat, že není na stole. Nehledej za tím žádný skrytý význam ani výčitku. 

5. Jsme jednodušší. Není k ničemu se nás pořád ptát, na co myslíme. Myslíme stále na sex. Nejsme tím posedlí, je to zkrátka to, co se nám líbí nejvíce. Bohužel jsme jednodušší. 

6. Občas na Tebe nemyslím. Není to nic vážného, tak si na to prosím zvykni. Neptej se mě pořád dokola, na co myslím, zejména pokud nechceš mluvit o takových věcech, jako je politika, ekonomie, fotbal nebo závodní auta. 

7. Neděle = spousta jídla = kamarádi = koukání na fotbal. Nepokoušej se to měnit, je to stejně nevyhnutelné jako úplněk. 

8. Nakupování není zábavné a já se ho nikdy nenaučím za zábavné považovat. 

9. Když spolu někam jdeme, ty šaty, co máš na sobě, Ti určitě sluší. 

10. Máš dost oblečení, máš dost bot. Brečet, že chceš další, je vydírání. 

11. Většina mužů vlastní troje boty. Jak jsi přišla na to, že bych Ti mohl poradit, které z tvých třiceti párů bot Ti nejvíce sluší? 

12. Co se týče otázek, ve většině případů jsou odpovědi ANO nebo NE naprosto dostačující. 

13. Pokud máš nějaký problém, nechoď za mnou, jestliže čekáš, že Ti ho pomůžu vyřešit. Nechtěj po mně, abych Tě litoval. Nejsem žádná tvoje kamarádka. 

14. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Běž k doktorovi. 

15. Pokud řeknu něco, co si můžeš vyložit dvěma způsoby a jeden z nich přitom navozuje nějaké smutné nebo dojemné asociace, buď si jistá, že jsem to myslel tím druhým způsobem. 

16. Žádný muž nerozeznává 16 barev. Broskvová je vodka, ne barva. 

17. Co to k…a je fuchsiová barva? A jak se ta hovadina píše? 

18. Pivo máme úplně stejně rádi jako Vy kabelky. 

19. Pokud se zeptám: "Co Ti je?" a ty odpovíš "Nic", beru to tak a chovám se, jako že je vše v pořádku. 

20. Neptej se mě, jestli Tě miluji. Buď si jistá, že kdybych Tě nemiloval, tak bych s Tebou nebyl. 

21. Základní pravidlo, na které je třeba brát především zřetel je: Buď co nejjednodušší. MY JSME OPRAVDU JEDNODUŠŠÍ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak sbalit holku na plovárně?

Jistě jste si všimli, že málokdy se vyskytují krásné mladé dívky na plovárně osamocené. Většinou je to tak, že okolo nich poletuje nějaký ten svalovec v miniplavkách, pomazaný olejem, jemuž náhodou každou chvilku naběhne nějaký ten sval. Toho ubožáka to jistě stojí mnoho úsilí, připravit se na takové odpoledne u vody. Musí cvičit, jíst různé vitamínové nesmysly, někdy i několik měsíců, aby tak blbě a nepřirozeně vypadal) a navíc ještě bude strašně zklamaný, protože Vy sbalíte nejkrásnější dívku z plovárny a odejdete s ní na večeři, takže celé jeho dosavadní snažení přijde vniveč.

"To se mu to píše, když nemá postavu jako já", říkáte si, "Jenomže to se mýlíte, říkám zase já." Vaše postava je totiž to, čím tu dívku okouzlíte. Jenomže pouhá postava Vám k tomu stačit nebude, budete muset přidat i náležité chování. Dobrý tah je třeba to, když svalovce zesměšníte. 

Nejprve ale musíte také trochu zapracovat na svém zjevu. Nechte si narůst vousy, jaké nosili zakladatelé Sokola, pořiďte si jednodílné plavky a sežeňte si někde knihu, která má na obálce napsáno jméno nějakého filosofa, nejlépe dvoupalcovým písmem, ale dobré jsou i nějaké burzovní noviny.

Na plovárně si nejdříve vyhlédněte dívku, která se Vám líbí, a potom si rozložte deku asi tak tři metry od její. Chraňte se před sluncem, protože opalování je zdraví škodlivé a nebezpečné! Schovejte se tedy pod slunečníkem, nebo alespoň použijte kapesník s uzlíky v rozích na ochranu hlavy. Čtěte si, popíjejte pivo a občas zakousněte něco dobrého k jídlu.

Za chvíli bude bude mít dívka oči jen pro Vás (a nejen ona), a svalovec, aby opět upoutal její pozornost, půjde a skočí z desetimetrové věže trojité salto s jeden a půl výkrutem. Na to Vy odpovězte skokem ze břehu zvaným "bomba". Skok namiřte tak, aby příbojová vlna odplavila svalovce až za pozemek plovárny a dívka bude Vaše, protože si uvědomí, co by ji čekalo s tím svalovcem, který se pořád jenom vytahuje a chce po ní, aby si hlídala váhu, cvičila a jedla různé vitamínové nesmysly a zároveň také, co ji může čekat s vámi.

Nakonec ta dívka vsadí na jistotu, pohodový život, upřímné srdce atd. Můj přítel stotřicetikilový pořízek podobným způsobem sbalil svou ženu a už jsou spolu patnáct let.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Proč je skvelé být mužskej?

- Vše na Tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
- Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
- Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
- Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
- Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.
- Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o Tvůj zadek.
- Všechny Tvé orgasmy jsou skutečné.
- Nemusíš sebou všude nosit kabelku.
- Tvé příjmení Ti zůstane až do smrti.
- Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
- Při sexu se nemusíš bát že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
- Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný Tě rozbrečet.
- Nemusíš se holit níž než na krku.
- Když je Ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
- Můžeš být presidentem.
- Stačí Ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
- Předehra je dobrovolná.
- Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti.
- Horký vosk se nikdy nepřiblíží k Tvým genitáliím.
- Můžeš obdivovat Clint Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a trápil se proto hlady.
- Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom co máš na sobě.
- Stejná práce .... líp placená.
- Šedivé vlasy a vrásky Ti přidávají na výrazu.
- Se 400 miliony spermii jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
- Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
- Lidi Ti neciví na hrudník když se s nimi bavíš.
- Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
- Můžeš si koupit kondom, aniž by si Tě prodavač představoval svlečeného.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ženský řidičky

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor.
Pitomý ženský řidičky!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Proč je pivo lepší než žena?

- Pivo se nestará, kdy přijdeš.
- Pivo nikdy nemá migrénu.
- Pivo nechodí pozdě.
- S pivem je sranda celej měsíc.
- Pivo nemusíš přemlouvat.
- Pivo si můžeš vybrat.
- Piv můžeš mít, kolik chceš.
- Pivo neskáče do řeči.
- Pivo je vždy vlhké.
- Pivo si můžeš dát na veřejnosti.
- Pivo se nemusí sprchovat, když ho chceš ochutnat.
- Od piva nic nechytíš.
- Pivo tě moc nestojí a nenechá tě dlouho čekat.
- Když zmizí, načneš si další.
- Pivo vypadá ráno stejně.
- Pivo se nebojí, že vzbudíš děti.
- Pivo nemá matku.
- Pivo nepoučuje.
- Pivo poslouchá a nikdy se nehádá.
- Pivo nekňučí.
- Pivo netloustne.
- Když přejdeš na jiné pivo, nemusíš platit alimenty.
- Pivo Ti nikdy nesebere kreditní kartu.
- Pivo nemá právníka.
- Pivu nevadí, že prdíš a krkáš.
- Pivo neohrnuje pysky.
- Pivo nikdy neřekne ne.
- Pivu fotbal nevadí.
- Pivo nenadělá kravál kvůli zvednutému záchodovému prkýnku.
- Když jsi s pivem, myšlenka na jiné pivo Tě nemůže vyvést z klidu.
- Pivo ničím nenahradíš.
- Pivo za volantem nenadělá tolik škody.
- Pivo nemlaská, když chrápeš.
- Pár piv si můžeš schovat do sklepa na horší časy.
- Pivu se dá porozumět.
- Pivo se nestará, kam kdo jezdí na dovolenou.
- Pivo je vždy pro.
- Pivo se pořád usmívá.
- Pivo neskuhrá, že je unavené.
- Pivo nepotřebuje čtyřikrát do roka nové boty.
- Pivo má pořád co na sebe.
- Pivo je rok od roku lepší.
- Pivo neleze na nervy.
- Pivo ví, co je to sedmý schod.
- Pivo se nelituje.
- Pivo se vejde do půllitru.
- Pivo si to nerozmyslí.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Počítače jsou jako ženský
1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s Tebou vůbec nemusím bavit!"
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázný peníze za příslušenství.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Porovnání psa a ženy

V čem jsou psi lepší než ženy:
-Rodiče Vašeho psa Vás nikdy nenavštíví.
-Pes Vám nikdy netelefonuje.
-Pes miluje, když se Vaši přátelé zastaví na skleničku.
-Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
-Čím později přijdete domů, tím radostněji Vás vítá.
-Pes nenakupuje.
-Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
-Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
-Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
-Pes Vás považuje za zábavného, když máte špičku.
-Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
-Pes Vás nikdy nekritizuje.
-Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
-Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
-Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
-Pes si nenosí svačinu na Váš pracovní stůl.
-Pes je vděčný za to, že ho živíte.
-Pes si nikdy nepůjčuje Vaše košile.
-Pes Vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
-Můžete mít legálně několik psů.
-Když Vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
-Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
-Vypadají dobře v kožichu.
-Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
-Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
-Nerozumějí fotbalu.
-Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
-Vyžadují drbání zad.
-Nemůžete jim svěřit platební kartu.
-Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
-Občas bezdůvodně štěkají.
-Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi:
-Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
-Ženy vypadají dobře ve svetru.
  -Ňadra Ženy, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější