Pro ženy
Moje matka mě naučila
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"
3. Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5. Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu pínu, co má na zádech!"
8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstane odsud dokud nesní v echen ten penát!"
9. Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle
sprovodit!"
11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mužská čeština - slovníček pro ženy
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unaveny. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Můžu Tě vzít na večeři? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Můžu Ti někdy zavolat? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s Tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s Tebou rad vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě, já Tě namasíruju. = Chci Tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s Tebou vyspat teď hned.
Taky Tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi Tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se Tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mužská čeština - slovníček pro ženy (2)
-Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku.
-Jsem nepoučitelný romantik = Nejsem na tom zrovna finančně nejlépe.
-Opravdu Tě potřebuju = Už mě z toho bolí ruka a navíc mě to samotného nebaví.
-Dokážu Ti, že jsem stoprocentně jiný než ostatní muži = Mám obřízku.
-Jsi jediná dívka, o kterou mám zájem = Jsi jediná (a proto jedinečná), co mě poslední dobou neodmítla.
-Opravdu bych Tě rád více poznal = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že Tě dostanu do postele.
-Líbilo se Ti to? = Pochval mi ho a řekni, že jsem chlapík.
-A co ostatní muži? = Je můj penis vážně tak malý?
-Minulou noc jsem se výborně bavil = Která Ty vlastně jsi?
-Miláčku, mám Tě tak rád = Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.
-Chci si s Tebou vážně promluvit = Prostě půjdeš na interrupci nebo je mezi náma konec.
-Jo, jasně. Určitě Ti někdy zavolám = Radši si ho nechá ukousnout, než bych Tě viděl znovu.
-Hodně jsem o nás přemýšlel = V noci, když jsem byl nalitej jsi mi připadala o dost lepší.
-Myslím, že bychom měli zůstat přáteli = jednou to stačilo a dost.
-Vezmeme Tvoje auto? = Moje je plné láhví od piva, papíru a navíc není v nádrži benzín.
-Můžu Ti, miláčku, pomoci s večeří? = Jak to, že to jídlo ještě není na stole?
-Ano, miláčku, hmm, jistě = Neznamená vůbec nic. Je to jenom jakýsi léty vycvičený reflex.
-Moje žena mi nerozumí = Už slyšela všechny mé příběhy a vzpomínky, navíc si s tebou chci zašpácovat.
-To by bylo dlouhé vysvětlování = Nemám ani tucha, jak to funguje.
-V poslední době mám více pohybu = Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi.
-Zase Přijdeme pozdě = Mám důvod řídit jako šílenec.
-Četl jsem všechny klasiky = Odebiram Esquire už dobré tři roky.
-Já Tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel.. = Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku.
-Ale miláčku, my si přece nemusíme naší lásku dokazovat materiálně = Zase jsem zapomněl na naše výročí.
-To byl fakt super film = Bylo v něm spousta zbraní, rychlých aut a hraly v něm samé prsaté blondýny.
-To je přece ženská práce = Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
-Však víš, jak mám špatnou paměť = Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, se kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale Tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti.
-Vzpomněl jsem si na Tebe, když jsem šel kolem květinářství, a tak jsem Ti koupil kytku = Ta prodavačka byla opravdu kus.
-Běžně doma pomáhám s domácností.. = Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
-Nemůžu to najít = Neděláš mi to přímo do ruky, a tak jsem zcela bezmocný.
-Co jsem zase udělal? = Při čem jsi mně načapala?
-Je to jedna z těch zakomplexovaných feministek = Odmítla mi udělat kafe, kráva.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
42 důvodů proč být ženou
1. Pokud nežiji ve státě Izrael, nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě
2. O dětech, které vychovávám a živím vím jistě, zda jsou či nejsou mé vlastní
3. Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám
4. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě
5. Nemusím byt prezidentem, abych měla pocit završené kariéry
6. Nemyslím si, že jsem střed světa
7. Nikdy nebudu operovaná pro zvětšenou prostatu
8. Krejčí se mně nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší
9. I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu
10. Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle
12. Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle
13. Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí
14. I když jsem z katolické rodiny, rodiče mně nemohou nutit, abych byla knězem
15. Neočekává se ode mně, že budu hlavní živitel rodiny
16. Mohu velkou část života prožít na mateřské dovolené
17. U zkoušky zapůsobím na profesora ještě dříve než něco řeknu
18. Mohu odejít dříve do důchodu
19. Je větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku.
20. Po prohře našeho fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají
21. Po výhře našeho hokejového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a odpalováním granátů
22. Když se mi nedostává inteligence, neupozorňuji na to holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců
23. Zabíjení lidí nepovažuji za příjemnou zábavu
24. Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem
25. Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem
26. Mohu plakat na veřejnosti
27. Dokáži mluvit o svých citech
28. Pokud se rozvedu mám velkou šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela
29. Netrpím pocitem nadřazenosti
30. Nevylepuji si v pokojíčku plakáty s nahými lidmi
31. Nepovazuji sex za to nejdůležitější
32. Muž mně pouští do dveří
33. Mohu nosit sukni, i když nejsem Skot
34. Nadřízení muži mně nepovažují za konkurenci
35. Dokážu uvařit večeři, aniž bych za suroviny utratila 1/2 výplaty
36. V 50 si Nemyslím, že je mi 20
37. Mám větší šanci si v mládí vzít miliardáře nad hrobem, než kdybych byla muž a snila o miliardářce...
38. Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy
39. Je menší pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti pleš
40. Obvykle znám všechny své děti osobně
41. Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat
42. Ale hlavně - mohu ve svých básních opěvovat muže. A řekněte, kdo to mimo mne ještě dělá?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proč dát autu přednost před mužem?
1. Autu nemusíš nikdy vařit večeři.
2. S klidným svědomím můžeš s autem zahýbat.
3. Auto klidně čeká na parkovišti než vyjdeš ze salonu krásy nebo nákupního centra.
4. Auto nenadává kvůli skvrnám od šminek.
5. Auto nežárlí na pozornosti od jiných aut.
6. Autu nevadí Tvoje kamarádky.
7. Když měníš auto, nemusíš se soudit o majetek.
8. Auto se nestará o to, kdy přijdeš domů.
9. S autem nepřijdeš nechtěně do jiného stavu.
10. Auto nikdy neříká: ? Dneska ne, jsem utahaný. ?
11. Auto nenadává kvůli nevypraným ponoškám.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak se sprchuje muž?
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co by jste neměli říkat nahému muži
-Teda kouřila jsem už větší cigára.
-Jé, ten je ale roztomile malinkej!
-Kterej řezník tě proboha obřezával?
-No, aspoň že máš dvanáctku nohu...
-Musím Ti říci, že můj bejvalej...
-S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak...
-Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů?
-Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho...
-Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?
-Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej?
-Bože, co já komu udělala?
-Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy?
-Když mě opiješ, tak to půjde líp...
-A já myslela, že fata morgana je jen na poušti...
-Už chápu heslo "jaký pán, takový krám".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konference MDŽ o mužském přirození
Zápis z konference žen za účasti cizích delegátek u příležitosti MDŽ:
Na této konferenci byla projednána jedna z hlavních otázek, jak má být pojmenovaný mužský úd a zda má být přijat za člena BSP.
1. Japonská delegátka navrhuje název "partyzán", protože vleze do každé díry a často útočí zezadu.
2. Sovětská delegátka navrhuje název "opona", jelikož po každém aktu jde dolů.
3. Česká delegátka navrhuje název "míra", protože v rukou žen mohutní a sílí.
4. Francouzská delegátka navrhuje název "gentleman", protože před každou dámou vstává.
5. Keňská delegátka se přiklonila k názvu naší delegátky a prohlásila, že lepší je mít dvě kulky u prdele než jednu v hlavě.
V závěru se ženy rozhodly, že mužské přirození nemůže být v žádném případě členem BSP, a to z těchto důvodů:
A) protože má občas tvrdou hlavu
B) vstává kdy chce
C) do práce se musí strkat
D) když se má kulturně vzdělávat, lehne si na pytel a spí
E) plivá po zaměstnavatelce
F) nevydrží pracovat 8 hodin
G) je fluktuant, rád chodí na melouchy
H) nedodržuje pracovní předpisy a rád pracuje bez ochranných prostředků
I) málo kdy splní požadavky zaměstnavatelky
J) nešetří materiálem
K) k vyšším výkonům se vypne na cizích pracovištích
L) nerad navštěvuje "rudý koutek"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pohádka pro ženy
Bylo, nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 45 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 60. narozeniny.
Kde se vzala, tu se vzala, se na jejich oslavě objevila dobrá pohádková víla a pravila: "že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z Vás jedno přání".
Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa.
Potom byl na řadě manžel. Zamyslel se chvíli a pak řekl: "Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší".
Pohádková víla opět mávla rukou a ... manželovi bylo 90 roků!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ideální den pro ženy
08:15 Probuzení jemným polibkem a obejmutím
08:30 Váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08:45 Snídaně v posteli, čerstvý orange džus a koláčky
09:15 Koupel v liliovém oleji
10:00 Lehké cvičení v posilovně s mladým osobním trenérem
10:30 Manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v zahradním café
12:45 Vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13:00 Nákupy s přítelkyni a neomezenou kreditní kartou
15:00 Zdřímnutí
16:00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16:15 Lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17:30 Jít si vybrat šaty na večeři
19:30 Večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22:00 Horká sprcha (sama)
22:30 Milování
23:00 Sladké povídání a mazlení v posteli
23:15 Usnout v jeho silných pažích
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Počítače jsou rodu mužského
Zde je pět důvodů:
1. I když mají k dispozici spoustu informaci, jsou pořad mimo.
2. Jsou určeny k řešeni problému, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte byt neustále v jejích blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pravidla partnerského soužití pro ženy
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.
2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.
3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.
4. Narozeniny, sv. Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.
5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
6. Někdy myslí i na jiné věci, než na Tebe. Nauč se s tím žít.
7. Neptej se ho o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.
8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.
9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.
10. Neděle rovná se sport. Nech to být.
11. Nakupování není sport.
12. Cokoli si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.
13. Máš příliš mnoho bot.
14. Pláč je vydírání. Použij ho jestli musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.
15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.
16. Ne, neví co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.
17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům ?
18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.
19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.
20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.
21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.
22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.
23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.
24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí ?
25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ aby to vypadalo. Ne obojí.
26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.
27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.
28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.
29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.
30. Každý může koupit prezervativ.