Vojenské
Hitler pořádá vojenskou přehlídku a najednou někdo z vojáků kýchne.,,Kdo to byl?´´zeptá se Hitler.Když se nikdo nepřihlásí,vezme samopal a postřílí celou první řadu.Znovu se zeptá a když se znova nikdo nepřihlásí postřílí i druhou řadu.Pak se ve třetí řadě nesměle přihlásí mladý voják a Hitler řekne:,,Na zdraví.´´
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Důstojníci na vojně nemají co dělat a tak jeden povídá. Zahrajeme si hru , jeden odjistí granát a budeme si sním házet a u koho vybuchne ten vypadává ze hry.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Výsadkáři se neotevře padák, padá k zemi a náhle vidí jak ze země k němu letí nějaký člověk. Není dole nějaký rybník, nebo kopka sena, abych se zachráníl,zeptal se výsadkář letícího.To nevím odpověděl neznámý,já letím z muničního skladu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pracovník NASA přijde ke svému nejdůležitějšímu šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc červeně! Co mají dělat naši astronauti??"
"Mají bílou barvu?"
"Myslím, že ano."
"Tak jim oznamte: Dopište Coca-Cola!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepa narukoval k parašutistům, ale měl hrozný strach ze skákání. Velitel mu říká: "Neboj se, když se ti neotevře hlavní padák, máš ještě záložní!"
"No a co když se mi i ten neotevře?"
"Tak dole bude stát vetříeska s trampolínou. Na tu trampolínu dopadneš a nic se ti nestane!"
Paragáni poprvé skákali a Pepovi se neotevřel ani hlavní, ani záložní padák. Najednou uvidí, že někdo letí vzduchem od země a řve na něj: "Je tam dole ta trampolína?"
"Já nevím, já letím z plynárny!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za 2. světové války mrzli v zimě na horách partyzáni. Už třetí den nic nejedli, až jeden z nich - Fero - říká: "Já mám dole ve vsi Eržiku, tak tam zajedu na lyžích, snad mě Němci nechytnou."
Za dva dny uvidí partyzáni, jak si to Fero štráduje do kopce. Na nedočkavé spolubojovníky Fero zdálky volá: "Hádejte, co jsem udělal, když jsem dorazil za Eržikou?"
Všichni téměř jednohlasně odpoví: "Nažral ses!"
"Kdepak, vymastil jsem Eržiku! A hádejte, co jsem udělal potom?"
Všichni zase: "Nažral ses!!"
"Kdepak, vymastil jsem ji podruhý! A hádejte, co jsem udělal potom?"
Všichni znovu zakvílí: "Nažral ses!!!"
"Kdepak, sundal jsem si lyže!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je to: je to zelené a je to v podzemí?
Vojáci hledají minu.
A je to červené a je to na stromě?
Vojáci našli minu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?
Papalášfároš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze, co je to?
Ožralej tankista leze do tanku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden voják se vrací z vycházky a na provaze si vede kozu. Náčelník se ho ptá, kde ji sebral. "Našel jsem ji."
"Co s ní budeš dělat?"
"Bude mi dávat mlíko."
"Co bude žrát?"
"Na buzerplacu je trávy dost."
"No a to jí postavíš chlívek?"
"Ne, vezmu si ji na pokoj."
"Ty a dovedeš si představit ten smrad?"
"Však ona si časem zvykne."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášt dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva jdou do války a velitel povídá: "Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít 2 možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase 2 možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase 2 možnosti. Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase 2 možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, tak jste definitivně v pr..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
"No, ale on volal: zasrané náledí."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!"
Zavolá svého vojína a říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!"
Voják řekne: "Provedu!"
A jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!"
Vojín řekne: "Provedu!"
A jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!"
Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak šetrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše. Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají otce, krok vpřed - Novák, kam se cpete?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky a tak, aby se neřeklo říká: "Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!"
Pucflek se ptá: "A potrestal jste ho, pane generále?"
"Ano, dostal 14 dní kasárníka!"
Pucflek: "To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo, jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci: "Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou.".
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: "Vidíte, lež má krátké nohy."