Drsňárny
V jedné místnosti se sejdou pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Znenadání zoofil řekne: "To kdybysme tady měli nějakou kočku.."
Pedofil se zamyslí a řekne: "Hmmm, kotátko..."
Nekrofil na to: "Mrtvý!"
A sadista "Brutálně zabvražděný!"
A vyznavač adrenalinových sportů se koukne kolem a řekne. "Mnau!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za sedmero horami, potoky a lukami je království a tam žije král.
Jednoho dne se mu narodí tři dcery.
Po osmnácti letech ke králi přijde první dcera-Růženka a svého otce se zeptá: "Tatínku proč jsi mi dal jméno Růženka?"
"Protože, když ses narodila spadl ti na hlavu květ z růže.
Fialka se taky zeptá: Tatínku proč se jmenuju Fialka? "Protože když ses narodila, tak ti na hlavu spadl květ z fialky."
Nakonec se zeptá Cihelka. " ngfrej gutřžqěšžužéqšu?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plave si párek s rohlíkem v žaludku. Najednou ze zhora přiletí vodka,pivo a pak rum . Ti dva si řeknou:"Tam nahoře se něco děje,půjdeme se tam podívat..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leží zakrvácená bába na kolejích......a křičí: moje nohy!!!!!!!!!!!!MOJE NOHY!!!!!!!!!!!!!
Jde okolo chlap a říká: Ale madam, vždyt žádné nemáte.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde pedofil k sousedům a říká: "Můžu si u vás skočit na malou???"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlaštáš?"
"Jó"
"Šploště naďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Tak či!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vede si úchylák malou holčičku do lesa.
Holčička se začíná bát a říká: "Tady je taková tma, kam to vlastně jdeme?"
Úchylák: "Neboj se, už tam budeme."
"A kdy už tam budeme?"
"Neboj se, už za chvilku!"
"Když tady to vypadá tak strašidelně!"
Úchylákovi dojde trpělivost a povídá: "No a co mám asi tak říkat já, když zpátky půjdu sám?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde dcera do koupelny a uvidí nahou maminku a ptá se: Maminko, kdy budu nahoře mít to, co máš ty?
Maminka odpoví: Ve čtrnácti. Dcera se ptá dál: A kdy budu chlupatá jako ty dole?
Maminka odpoví: V patnácti.
Později uvidí nahého otce a ptá se: Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?
Tatínek odpoví: Hned, jak maminka pujde nakoupit.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hrají si děti na minovém poli a rozhazují rukama, nohama ... některé až 300 metrů!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V kriminále. Chlap jako hora se postaví před nového sympatického blonďáčka a hrubým hlasem mu říká: "Panáčku, můžeš si vybrat při hře na maminku a tatínka, čím chceš být."
Blonďáček ustrašeným hlasem odpoví: "No, když si můžu vybrat, tak budu radši táta."
Chlap se usměje a rozkáže: "Tak teda pojď vykouřit maminku!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou jsem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šoustal brácha sestru a povídá: "Mařenko, ty to umíš líp než máma."
"Já vím," odpoví Mařenka. "Táta to taky říká."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potká taková stará a hnusná babička na ulici mladíka a řekne mu, že mu dobře zaplatí, když se s ní pomiluje. Nejdříve se mladíček vzpouzí, ale nakonec s ní odejde k ní domů.
Tak jí to udělá a když je s prací hotov, ptá se jí: "Babičko, proč to šlo ze začátku tak špatně a potom tak dobře?"
A babka mu odpoví: "To víš, panáčku! Nejdřív strupy, potom hnis!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V porodnici: "Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je to - má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Pane učiteli, proč jste od krve?"
"Venku je děsná kosa... a drží ji v ruce nějaká babizna."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stojí takhle paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: "To jsou benátské, že ano?"
A paní na to: "Vy se vyznáte v krajkách?"
On: "Ne, v holubech!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."