Kameňáky
Postižená holčička si stěžuje mamince: ,,Mami,každý se mi ve škole směje, že si v životě nenajdu žádného muže, protože jsem hnusná a hloupá."
Maminka dcerušku uklidňuje: ,,Neboj se, uvidíš, jednou na ulici potkáš svého vysněného prince."
Druhý den přijde dcera za maminkou: ,,Mami, dneska mne na přechodu oslovil pán."
Maminka: ,,Jo?a co ti řekl?"
,,Uhni debile!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Český turista v exotické zemi: "Slyšel jsem, že je tady možné setkat se s přírodními kmeny."
"Všechny kmeny našich stromů jsou přírodní."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde chlapeček po ulici , drží si pindíka a jde do školy. Paní učitelka si ho zavolá do kabinetu a řekne, že jí tohle vzrušilo. Rozepne si sexi krátkou košilku, posadí chlapečka na stůl a řekne: „svleč se“ a zamkne dveře. Celá se svleče do naha a chlapeček taky. Chlapeček volá se-se-se-se to je tak příjemný a paní učitelka řekne : „snad jsi chtěl říct sexxxxxxxxx!!!!!!!!!!!!!! Ale je to tak bláznivé a jsem nadržená!!!!!! achchchchchch a teď paní učitelka řekne: „to budeme opakovat často - každý den!“ Chlapeček řekne: „ klíďo píďo a rád!!!!!“ a šukají dál!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídá manželka své kamarádce: "Víš ty, proč to naše děcko má tak vysokou postýlku?"
"No to nevím," říká kamarádka.
"No to kdyby naše děcko vypadlo, abychom ho líp slyšeli!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde pán do SexShopu a ptá se: "Prosím vás, nemáte náhodou černé prezervativy?"
"Černé? Ale pane, ty my nevedeme, proč je potřebujete?"
"No, víte, von jedný mojí známý zemřel manžel a já jí chci udělat soustrastní návštěvu!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vejde do hospody pistolník a položí hospodskému na hlavu pomeranč, odejde 10kroků, otočí se a sestřelí pomeranč a řekne: „ Iam Jack.“
Přijde druhý pistolník a položí hospodskému na hlavu jablko odejde 20kroků a sestřelí jablko a řekne: „ Iam Bill.“
A přijde třetí pistolník a položí hospodskému na hlavu krabičku od sirek odejde 30kroků otočí se a ustřelí hospodskému palici a řekne: „Iam sorry.“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí bagr po poušti, narazí do plotu a od tý doby se to tam jmenuje u tří borovic.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skáčou 2 klokani po poušti ten jeden zahne do leva a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí dvě mochy jedna zahne do prava a ta druhá má taky kytaru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede had na kole najednou zjistí že nemá nohy lekne se spadne...vezme kolo do podpaží a odejde.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí kráva na stromě a brouká si haf haf já jsem ale pěkná veverka.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijede ponorka na Rudé náměstí, vystoupí z ní tankista a zeptá se babky, kolik je hodin. Babka: "Chleba s máslem." Tankista: "Děkuji, nekouřím."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten první má ponožky a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde kostra doktorovi a doktor řekne: to jdete brzo...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde kostra do hospody a objedná si pivo a hadr.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvě krávy sedí na zábradlí a pletou igelitový bačkory. Když v tom najednou letí okolo bagr a ptá se: "Kolik je hodin?"
"Úterý"
"Aha, no to je jedno, já stejně fandím Sparťe!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Maminko, ja nechci do Ameriky!"
"Nevykládej a plav!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zubní kartáček říká pasťe:
Tak už se vymáčkni!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj!
Jé, promiňte. Já Vám přinesl omylem kakao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí dvě krávy na stromě, popíjejí, pokuřují a najednou vidí, jak nad nimi letí prase! Tak na něho zakřičí: "Hele prase, jak to, že lítáš? Vždyť nemáš křídla!" A prase na ně: "Držte hubu nebo vám dám žihadlo!"