O ženách
Paní Procházková přijde domů v novém kožichu. Manžel se ptá: "Kde jsi na něj vzala.
"Ale měla jsem štěstí,vyhrála jsem ve sportce,"odpoví paní a zatváří se jako že je celá věc vyřízená.
Druhého dne přijede dokonce v novém autě. A zase jen opakuje,že vyhrála ve sportce.
Panu Procházkovi je to pochopitelně divné,a tak manželku třetí den sleduje,k jeho překvapení až na dálnici E55.
Když přijde večer paní Procházková domů,napustí si vodu do vany,že se vykoupe.
Procházka jde do koupelny zkontrolovat,zda voda nepřetéká,sáhne do vody a volá na ženu:"Hele Boženko,ta voda je dost horká,dej pozor,ať si neopaříš tiket"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že Pán Bůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil: "Vyberte si každý, jděte a založte národy." První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: "Holky zahalte se a pojďte se mnou."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
"Chlapi", říká první,.... "naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená..."
"To je nic", říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..."
"Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou"?..a za ní pán říká: Noo to by bylo džemu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dva cikáni a jeden najde zrcátko:"Hele,našel jsem svou fotku."říká druhému.Druhý se podívá a říká:"Ty jsi úplně blbej,to je moje fotka!"Chvíli se hádají čí je to tedy fotka,až jeden praví:"tak půjdem za Ginou,to je nejchytřejší cikán v okolí a on nás rozsoudí."Přijdou ke Ginovi,reknou mu,proč se hádají,Gina koukne do zrcátka a říká:"To je moje fotka,jděte si koupit brýle."Vrátí se zpět k fotbalu a cestou hodí zrcátko do kapsy u saka.Přiběhne jeho dcerka a začne ho šacovat,zda nenajde nějaké peníze.Nahmatá zrcátko,koukne do něj a volá:"Hej,mámo,utíkej sem.Táta tě podvádí!"Máma přiběhne,koukne:"Dyk a s takovou opicí!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena je u věštkyně a povídá. Budu v nebi? Ano, odpoví věštkyně.
A co tam budu dělat, ptá se udiveně žena.
Věštkyně zvedne hlavu a povídá: Umíte hrát fotbal?
Ne. Tak trénujte, zítra hrajete mistrovství.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička: celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polívku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nikdy nevěř třpytu v očích ženy, to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Soňa se ptá svého přítele: "Miláčku, neviděl jsi náhodou mé pleťové mléko?"
Přítel polkne: "Ne, ale káva má dnes nějakou zvláštní chuť."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jakej je rozdíl mezi ženskou a silnicí?
No žádnej, obojí je sjeté.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inzerát: "Mladá, sympatická, dobře zabezpečená s vysokým postavením, 2 luxusní auta, dům, vila v Karibiku. Zn.:
nehledám nikoho, jen se tak chlubím."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou?
Žádný, někdy je vyčerpaná a někdy zase nasraná.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede Karkulka s košíčkem pro babičku na kole lesem a potká vlka. Ten ji po chvilce přepadne a úplně zničí kolo, ale Karkulka mu uteče. Když se to dozví hajný, nařídí vlkovi, aby Karkulce kolo svařil a vrátil. Tak jede Karkulka k babičce znovu, ale vše se znovu opakuje. Po třetí už ale Karkulka k babičce dojede, popřeje jí k svátku, ale neodpustí si otázku: "Babičko, proč máte tak červené oči?"
Babička jí naštvaně odpoví: "To mám vod toho svařování!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víš, jaký je rozdíl mezi psem a ženskou?
Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto ženská naopak...