O sexu
"V posteli je ďábel," vypráví o tom svém novém Jana, "a také ve sprše, v kuchyni, v autě, ve výtahu..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: -
Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkého po starším bráchovi
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde muž k doktorovi, že má problémy se sexem. Doktor mu předepíše viagru se slovy: "Před souloží tabletku rozpulte a vezměte si pouze jednu půlku." Muž souhlasí a jde domů. Protože manželka ještě není doma, tak ji chce překvapit a začne tabletku půlit. Bohužel druhá půlka odletí a rovnou papouškovi do klece. Ten jako vždy vše sezobne. Muž neví, co s ním a tak volá veterináře. "Dejte papouška tak na půl hodiny zchladit a bude vše dobré." Samozřejmě muže nenapadne nic jiného, než ho hodit do mražáku. Po hodině si vzpomene, že má papouška v mražáku. Otevře ho a tam stoji papoušek celý zpocený a povídá: "Uf půl hodiny mi trvalo, než to blbé kuře rozmrzlo..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval "To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou"."To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka,"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte co je nejlepší na orálním sexu???
Těch deset minut ticha...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝
Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.˝
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mařko pojď, budeme se milovat."
"Nemůžu". "Proč?"
"Za prvé, mi to zakazujou rodiče.
Za druhé mi to zakazuje víra.
Za třetí jsem ještě panna.
A za čtvté mě po tom vždy bolí v kříži."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víš jaký je rozdíl mezi komárem a chlapem???...velký, protože komár píchá celou noc...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavou 3 spermie. První povídá: "až tam doplavu,tak budu určitě holčička".
Druhá povídá: " ne,ne, já tam budu dřív a budu chlapeček".
Třetí se jen zasměje a říká : "děcka,serte na to,vždyť jsme v krku."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víte,kolik má buzerant spermií?
Plnou prdel.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přiběhne holčička do kuchyně a říká: "Mami...Tatínek mě sexuálně obtěžuje... "A jak?" ptá se maminka. "Tahá mě za ouška" a maminka: "Ale to není žádné sexuální obtěžování!" "Ale on při tom říká:´kuř krávo kuř!!!!!!´
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stojí na mostě tři. On, Ona a jemu
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.
Milenka: ,,Co to děláš?"
Milenec: ,,Hledám kozy."
Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."
Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.
Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.
Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."
Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.
Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".
Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."
Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký rozdíl je mezi ženou a lahví?
Velký: Lahev nejdřív naplníš a potom zašpuntuješ. Ale ženu musíš nejdřív zašpuntovat a potom naplnit.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kdyby byla tvoje pravá noha vánoce a levá silvestr,
rád bych tě navstivil mezi svátkama.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde žena do ordinace a říká: "Pane doktore, mám problém. Jsem tak tlustá, že se do mě můj manžel nemůže dostat. Chtěla bych vás poprosit, jestli byste mi nepřeoperoval vagínu na nějaké jiné místo?"
Doktor si nechápavě poklepe na čelo a v tom pacientka vykřikne: "Tam néé, tam by mě mlátil koulema do očí!!!