O důchodcích
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Howardovi je 96 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prdolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty,vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisté se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se štastne pousměje: "Parkinsona..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne
si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli
se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst
vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
"Pane řidič, máte rád lískové oříšky?"
"Ale jo, docela jo," na to řidič.
"Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka,a podá
je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce
zase lískové oříšky a povídá řidiči:
"Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte."
Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje.
Babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
"A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?"
"To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.
"Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?"
"Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dědečku jak to děláte, že vždy máte samé mladé milenky?
Vždyť vám bude skoro 90 let a ta holka co tu byla naposled měla tak 18.
Dědeček se jen šibalsky usmál a olízl si obočí.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Babičko, ty máš ještě mlíko?" " Ne, dědečku, tos mi vycuc´ jebáka.."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijdou důchodci k doktorovi a říkají: „no víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí..
Tak pan doktor neváhá a říká.. „takže tady máte 2 prášky jeden zlatý a jeden stříbrný..
Babička si vezme stříbrný děda´naopak.. Přijdou domů a spletou ty prášky, ale i tak jdou na to..
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá: „Tak co?.. „Ale nic, mě zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána s druhý světový
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V jednom bytě žije postarší dcera se svou maminkou, která je strašně zapomětlivá. Bábinka má každý pátek večer posezení s vrstevnicemi u kafíčka a její dcera je obsluhuje, ale jednou v pátek má dcera rande a tak musí mamince vysvětlit, co jim má dát.
A říká: "Mami, poslouchej! Dáš jim 3 věci. Chlebíčky, zákusky a kafe. Budeš si to pamatovat?" "
„Ale to víš, že budu, vždyť je to jednoduchý. Tři věci. Zákusky, kafe a chlebíčky.“
"Tak dobře, ale nesmíš to zapomenout."
Nu a dcera odejde. Bábinky přijdou na plk její maminka je usadí a říká si: "3 věci jsem jim měla dát. Jasně. Kafe. Dáte si kafe???"
"NO jasně že jo, proto jsme tady, na kafe jsme přišli, tak si dáme kafčo." no tak sedí a pijí kafe probírají nemoci a babča si vzpomene: "3 věci jsem jim měla dát. Co to jen bylo?? No jooo kafe. Dáte si kafe?"
"Jistě že si dáme kafe, jsme ještě neměli, tak si dáme kafe a pokecáme." zase sedí a povídají a jen co dopijí babča zase dumá: "Sakra co byla ta 3 věc?? No jo kafe to bylo. Dáte si kafe?" "Jo kafe bychom si dali no, děkujeme Marie." no posezení je u konce Maminka vyprovodí kolegyně ke dveřím a jen co zavře tak bábinky začnou štěbetat: "Ty není ta Máňa nějaká divná? ani kafe nám neuvařila."
Dcera se vrátí domu z rande, otevře ledničku uvidí chlebíčky a zákusky, v dřezu 9 hrnků od kafe a zavolá si maminku: "Mami, co jsem ti sakra říkala? 3 věci, kafe chlebíčky a zákusky." "No vždyť ty krávy ani nepřišly.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
Bačo, a vejce máte?
No, mám...
A kolik ?
Kolík tiež mám...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 zubů, 100 prdelí co je to? Domov duchodcu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proč v domově důchodců mají na příděl viagru?
Aby jim nepadali tepláky.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co je to? Má to sto zubů a jeden ocas?
krokodýl
Co je to? Má to 1 zub a sto ocasů?
domov důchodců
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leží děda v nemocnici a i s postelí váží 20 kilo. Najednou volá: "Sestří, tady leze pavouk!"
Sestra: "Tak si ho nevšímejte, dědo!"
Děda: "Ale sestří!"
Sestra: "Dědo, říkám, nevšímejte si ho!"
A potom sestra pouze slyší: "Kam mě to táhneš, ty potvoro jedna hnusná, chlupatá, černá!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Děda leží v nemocnici a povídá: "Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dědek s bábou plejou na zahradě a dědek se koukne na bábu a povídá: "Ty vole, bábo, ty máš prdel jako kombajn!"
Večer, když doplejou a leží v posteli, dědek povídá: "No tak, bábo, otoč se ke mně..."
A bába odpoví: "No to určitě, kvůli takovému klásku, jako jsi ty, nebudu obracet celej kombajn."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: "Co tam děláš, dědku, ty tam snad po sobě hledáš to hovno?"
"Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Ale brejle nemůžu najít!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takhle jednou si děda čte nějaký časopis a v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?" ptá se.
"Jean Claude Van Damme."
"Neznám. Jděte pryč všichni čtyři!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ráno šel dědeček ke slepicím se podívat, jestli nemají vejce a když se vrátil, babička mu povídá: "Dědku, teď jsi byl venku, jak je tam?"
A dědek na to: "Já nevím, já tam byl jen chvilku."
"No tak snad víš, jestli prší, nebo svítí sluníčko?"
"Mlha, ale možná už padla."