Seznamování
Workoholikův zákon:
Toužíte- po seznámení se ženou na domácí půdě, ve vašem zaměstnání/ škole pracují téměř samí muži.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Snugův eliminační zákon:
Dříve, než započnete s hledáním ženy, která by vás měla doprovázet na cestě životem, uvědomte si, že vstupem ženy do vašeho života nezvratně končí vše,co si představujete pod pojmem ,,spokojený život".
Dodatek dr. Feelgooda:
Než spokojený život je mnohdy lepší spokojená smrt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
První seznamovací pravidlo:
Chete-li se seznámit se ženou, není ve vašem okolí nikdo, kdo by se dal tímto slovem označit.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Champolionův dešifrovací zákon
Dříve než odpovíte na inzerát v novinách, musíte umět správně rozluštit některé termíny, které jsou v inzerátech běžně uváděny:
- Prý pohledná = Za šera se za ní jednou ohlédl nějaký muž
- Romantická = Zjihne při pohleu na vaší kreditní kartu
- Životem zklamaná = Pro její nesnesitelnost ji opustilo už nejméně osm mužů
- Ne vlastní vinou rozvedená = Má doma nejméně dva naprosto nevychované spratky
- Rodiný typ = Vyžaduje, aby se po bytě chodilo v odporných papučích a při jedení bábovky neupadl ani drobek
- Citlivá = Sleduje všechny stupidní jihoamerické telenovely a navíc při nich pláče
- Něžná = Při sexu máte chuť ji položit před ústa zrcátko, abyste zjitili, zda vůbec dýchá
- Temperamentní = Při sexu se dvakrát až třikrát pohne
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zákon maximálního ohrožení:
Nejnebezpečnější formulací v inzerátech je ,,Pro nedostatek příležitostí".
Hubschova vysvětlivka:
Pohledná a milá žena, která není naprostá workoholička, má příležitostí vždycky dost.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pocketův maskovací zákon:
Dáte-li si schůzku se ženou na inzerát, zvolte takové poznávací znamení, které můžete strčit do kapsy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zákon prof. Melona:
Pokud si jako poznávací znamení vyberete meloun pod pravou paží, nemůžete při spatření ježibaby s melounem dost rychle utíkat.
Peacemakerův dodatek:
Pokusíte-li se na útěku meloun odhodit, budete zadrženi městskou policii.
Druhý Peacmakerův dodatek:
Odhazovat melouny na veřejném prostranství je zakázáno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Postův bezpečnostní zákon:
V žádném případě nepište do odpovědi svoji pravou adresu
Orlův dovětek:
Raději si zřiďte přechodné bydliště, nebudete obviněny, že jste lhali s uvedením falešného bydliště.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vezmete-li ženu na první schůzce do luxusní restaurace, budou se její budoucí nároky zvyšovat neúměrně vašemu platu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zeptáte-li se ženy na první schůzce, zda umí vařit tak dobrou svíčkovou jako vaše maminka, určitě si s vámi nedomluví druhou schůzku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena, kterou pozvete na romantickou procházku do rozkvetlého sadu, bude alergička.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena, která při první schůzce sdělí, že její předchozí partner byl bezcharakterní, necitelný holomek, pro vás není vhodnou partnerkou, neboť po rozchodu bude přesně tak hnusně hovořit o vás.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leteovo upozornění
Některé věci se ženám sdělují později, jiné nikdy
Rompovo pravidlo
Počet vašich návštěv v nevěstinci a na večírcích swingers klubu se ženě nesdělují nikdy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena, která vám při první schůze důvěrně sdělí, že má problémy s dosažením orgasmu, není vhodnou partnerkou pro život.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena, která má ve vlastní péči více než jedno nezaopatřené dítě, není vhodnou partnerkou pro žádného muže vyjma ortodoxních katolíku s mučednickými sklony.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Visitační zákon:
Pozvete-li ženu domů, ujistěte se, že se během návštěvy nesetká s ničím odporným.
Foulův zákon:
Věci, které jsou pro ženy odporné: pavouk na toaletě, ponožky pod postelí, nádobí ve vaně, plesnivý chléb ve spížce, hnijící prázdné konzervy v půl roku nevysypaném koši, obrázky sportovců nad postelí, pruhované trenýrky vyčuhující z koše na prádlo, přeplněný popelník a přeplněná mucholapka visící z lustru.
Foulův doplňkový seznam:
Věci, které jsou pro ženy mimořádně odporné: erotické časopisy pod vanou nebo pod postelí a velký zarámovaný portrét vaší matky na stěně. Krajně nepřípustná je idylická fotografie na nočním stolku, na které s úsměvem líbáte svou bývalku.